Второй брак: возможно ли счастье?

Когда счастливые жених и невеста, ответив заветное «Да!», обмениваются кольцами, никто из них и подумать не может, что в какой-то момент их брак способен разрушиться. Тем не менее, разводы в наше время происходят все чаще. «Освободившись» от брачных уз, мужчины совсем не спешат создавать новую семью, в то время как большинство женщин тут же начинают задумываться о новом союзе. Кто-то ищет полную противоположность бывшего партнера, кто-то – интуитивно сходится с мужчиной, напоминающего его во всем, а некоторые возобновляют отношения с бывшим мужем. И, более того, вновь идут с ним под венец. Почему так происходит, и что сулит супругам повторный брак?

Соперница вчерашнего дня

Как часто женщины влюбляются и чувства бывают взаимными? Особенно, когда уже возраст немалый и потеряна надежда встретить спутника жизни. Казалось бы, встречаешься с хорошим надежным мужчиной, который уже бывал в отношениях и старается избежать прошлых ошибок. Но не все так просто. когда доходит дело до гостей и серьезных отношений, выясняется, что на самом видном месте в его доме стоит фото, где он в обнимку с другой симпатичной девушкой.

Оказывается, что мужчина хранит старые вещи на память о бывшей девушке или жене. Если в доме много вещей, которые покупала женщина, с которой были ранее отношения — говорит это о том, что подсознательно он скучает? А ведь ситуация довольно типичная.

Многие женщины, вступая в отношения с мужчиной или даже выходя за него замуж, вынуждены бороться с тенью «бывшей любви».

Мужчины, приводя в дом новую хозяйку, хранят на видном месте вещи, оставшиеся от прошлого брака. Носят цепочки и часы, подаренные другой женщиной.

Все это привносит неуверенность и дискомфорт в душу «без пяти минут жены». Особенно если это самое «без пяти минут» затянулось на неопределенное время. Женщина то и дело задумывается: возможно, он не предлагает мне руку и сердце, потому что все еще любит другую. А ведь так можно прожить довольно долго в ожидании заветного предложения «руки и сердца».

Иногда бывает, что мужчина не готов ко второму браку, то и дело рассказывает о старых отношениях новой девушке. От чего та и вовсе может пасть духом. Или начать вспоминать своих «бывших». Тогда уж точно добром, то есть долгой семейной жизнью, дело не кончится.

4. Постановление для супругов, из которых только один является верующим. (7:12–24)

Некоторых смущают, что Павел начинает фразу словами «… я говорю, а не Господь». Уж не отказывается ли апостол от богодухновенности своих слов?

Конечно, не отказывается.

Павел считал своё учение Словом Божьим (1Фесс.2:13)

Павел лишь указывает на тот факт, что Господь (Иисус Христос) в Своих проповедях, записанных позже в Евангелиях не рассматривал ситуацию, когда только один из супругов является верующим.

Павел знал, что Христос не освещал такую постановку вопроса. Только поэтому он и написал этот раздел.

Но мы с вами знаем, что послания Павла — это Писание (2-е Пет.3:15,16), а всё Писание богодухновенно. Следовательно, все, что написано после 1-Кор.7:12 не может расходиться с учением Христа, или противоречить ему.

Это очень важно понимать!

Павел по-прежнему говорит, что и такой брак свят перед Господом, и не должен разрушаться. И в 15 стихе Павел не даёт нового основания для развода. Он никогда бы не рискнул прибавить что-либо к словам Христа. Слова «неверующий хочет развестись» мы не вправе толковать так же как когда-то фарисеи толковали слова из Второзакония. Это не просто ситуация, когда неверующему не нравится, как жена-христианка готовит или содержит порядок в доме. Это означает, что неверующий хочет жить с кем-то другим, т. е. прелюбодействует.

Фактически, Павел просто добавляет, что и в ситуации, когда один из супругов неверующий, развод может совершаться только по причине прелюбодеяния. Слова о том, что брат и сестра в таком случае не связаны, никак нельзя толковать, как позволение вступить в повторный брак. Это было бы кощунством, т. к. вступало бы в противоречие с учением Христа. (Ниже мы рассмотрим контраргументы по поводу иного толкования слов «не связаны»).

Мы ведь с вами уже выяснили, что в случае развода даже невиновная сторона грешит, если вступает в повторный брак. Грешит даже тот, кто женится на разведённой (или выходит замуж за разведённого).

Итак, Павел стоит за сохранение любого брака. Даже если один из супругов неверующий, он может стать верующим (Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?). В таком случае можно легко восстановить распавшийся брак, а если верующий окажется в другом браке, это уже не будет возможно. О каком мире тогда можно говорить? Верно только то, что верующий не должен удерживать супруга-прелюбодея любыми способами. Он не связан с ним в том смысле, что не обязан терпеть унижения по причине прелюбодеяния последнего. Другими словами, он может развестись, но нигде не написано, что он может вступить в повторный брак. В противном случае теряют смысл дальнейшие слова Павла о том, что каждый должен оставаться в том состоянии, которое попустил ему Господь. Остаться или безбрачным, или рабом, или обрезанным, или необрезанным.

Практически единственным аргументом в пользу позволения повторного брака до сих пор является толкование слов апостола Павла из 15 стиха 7 главы 1 Кор. «Если же неверующий [хочет] развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких [случаях] не связаны; к миру призвал нас Господь». (1Кор.7:15)

«Не связаны» — значит свободны вступить в повторный брак. Так говорят многие современные толкователи.

Но такое толкование неверно.

Оно противоречит принципу исторической преемственности.

Ранние отцы Церкви не выказывают даже намёка на толкование 15 стиха как позволения повторного брака. Слова «не связаны» и по мнению Иоанна Златоуста, и по мнению Амвросиаста, и по мнению Севериана Габальского лишь снимают с верующего вину за развод. А Феодорит Кирский прямо пишет лишь о том, что не надо наказывать верующего, который развёлся с неверующим по причине ухода последнего: «Верующая сторона, говорит апостол, пусть не подает повода к разлучению. А если больная сторона захочет разойтись, ты невиновен и свободен от наказания». Но позволить второй брак ранним отцам и в голову не приходит. Второй брак они запретили еще в толкованиях на 10–11 стихи той же главы.

Седьмым правилом Неокесарийского Собора священникам было запрещено не то что благословлять второй брак, но даже присутствовать на пиршествах по случаю второбрачия — чтобы никто не мог подумать, что священник (и, следовательно, Церковь) «чрез участвование в пиршестве одобряет такие браки». Из этого правила следует, что в IV веке церковное благословение второбрачным не преподавалось вовсе — совершение над второбрачными какого-либо чина в храме, по логике этого правила, было бы гораздо большим поводом для мысли об одобрении второбрачия Церковью.

Четвертое правило Василия Великого постановляло отлучать второбрачных от Церкви и Причастия сроком на 1–2 года до покаяния.

А дальше было еще строже:

…преступившие предел второбрачия уже не достойны нарицаться именами мужа или жены. Мы же не от правила, но от последования предшественникам, приняли обычай: троебрачных отлучать на пять лет. Впрочем, не следует совсем заграждать для них вход в Церковь, но удостаивать их слушания Писаний два или три года, а посем допускать до стояния, но удерживать от приобщения Святыни, — и так показывающих некий плод покаяния восстановлять на место общения.

На троебрачие нет закона, поэтому третий брак не составляется по закону. На таковые дела взираем, как на нечистоты в Церкви, но всенародному осуждению их не подвергаем, как лучшие, нежели распутное любодеяние.

О многобрачии Отцы умолчали, как о деле скотском и совершенно чуждом роду человеческому. Нам же сей грех представляется тягчайшим блуда.

Всё это свидетельствует о том, что у ранней Церкви понимание слов апостола «не связаны» никак не ассоциировалось с позволением на повторный брак. Это противоречило бы ясному учению Спасителя.

Споры относительно самой возможности церковного благословения второбрачных возникли в Византии в конце VIII — начале IX века в связи с повторными браками императоров Константина V Копронима и Константина VI, а не с толкованием 15 стиха. В конце концов Церковь была вынуждена уступить власть имущим.

В западной церкви, кстати, такого отступления, закреплённого вероучительно, не произошло. Даже современный католический катехизис гласит:

Может показаться трудным, а то и вовсе невозможным связать себя на всю жизнь с данным человеком. Тем более важно провозглашать Благую Весть о том, что Бог любит нас окончательной и необратимой любовью, что супруги участвуют в этой любви, поднимающей и поддерживающей их, и что своей верностью они могут свидетельствовать о верности любви Божией. Супруги, которые при помощи Божией благодати дают это свидетельство, часто при очень сложных обстоятельствах, заслуживают благодарности и поддержки церковной общины.

Однако, существуют ситуации, при которых совместное проживание супругов становится практически невозможным по самым разным причинам. В таких случаях Церковь допускает физическое разлучение супругов и прекращение совместного проживания. Супруги не перестают быть мужем и женой перед Богом, они не свободны заключать новый брачный союз. В подобной трудной ситуации лучшим решением является — если это возможно — примирение. Христианская община призвана помогать этим людям по-христиански переносить свое положение, в верности брачным узам, которые остаются нерасторжимыми.

Мартин Лютер прямо не указывает на возможность повторного брака в случае развода, или оставления верующего супруга неверующим. Он предпочитает говорить о таком, что тот «полностью свободен». Однако так и не решается разрешить повторный брак. Но недвусмысленно запрещает брак после развода:

«Вот, как это должно быть: всякий, кто хочет иметь жену и детей, должен оставаться с ними; он должен вместе с ними переносит радости и тяготы до конца жизни своей. Если он отказывается это делать, ему следует сказать, что он должен это делать; в противном случае он будет навсегда лишен жены, семьи и дома. Там, где эти поводы отсутствуют, прочие оплошности и недостатки не должны быть ни препятствием к сохранению брака, ни причиной для развода — такие вещи, как ссоры и прочее. Но если развод случился, говорит св. Павел, оба супруга должны остаться безбрачными»

(Мартин Лютер. Толкование на V главу Евангелия от Матфея).
«Освящение» повторного брака начинается в протестантской среде в Англии с 17 века. По крайней мере, в современных изданиях толкования Мэтью Генри уже содержится не просто позволение повторного брака «невиновной стороны», но и одобрение. То же самое говорит Вестминстерское исповедание, а следом и большинство толкователей.

Хотя надобно отметить, что в 17–19 веках развод и повторный брак были настолько редким явлением в обычной христианской среде и подлежали такому общественному осуждению, что подобные «послабления» выглядят излишними.

Что же касается наших дней, то (как я сказал в самом начале статьи) мои единомышленники остались в явном меньшинстве.

Однако не могу не отметить того прискорбного факта, что в современных толкованиях, разрешающих повторный брак на основании слов «не связаны» из 15 стиха меня больше всего поражает практически полное отсутствие аргументации. Какое-то бездоказательное декларирование.

Многие ссылаются на то, что даже такой твёрдый фундаменталист как Джон МакАртур видит в 15 стихе разрешение на развод. Однако вовсе не каждый член его команды согласен с доктором МакАртуром в этом вопросе. Например Брэд Классен, замечательный экзегет, руководитель самарской программы «В помощь проповеднику» имеет точку зрения, которую я излагаю в этой статье. И аргументирует её. Насколько мне известно, его работы по данному вопросу не переведены на русский язык.

Обычно говорят: безбрачные в 8–9 стихе — это и неженатые (незамужние) и разведенные, так как в 11 стихе разведенные названы безбрачными. А безбрачным и вдовам можно вступать в брак.

Это абсурд. Русское слово «безбрачный» — перевод греческого ἄγαμος. Оно просто означает человека, не состоящего в браке. Павел не называет разведенного безбрачным, Павел говорит, что разведенный должен хранить (μενέτω) безбрачие, как статус кво, или мириться с супругом/супругой.

Иначе вышла бы бессмыслица: разведённым можно вступить в брак, но разводиться нельзя, потому что если разведёшься, то вступать в брак нельзя. Первое утверждение противоречит последнему.

Но апостол Павел не шизофреник. В 8 стихе он говорит о тех, кто ещё никогда не вступал в брак. А в 11 стихе о тех, кто уже развёлся.

Еще есть «аргумент» о том, что якобы слова «не связаны» из 15-го стиха возникают далее в 39 стихе, подразумевая возможность для вдовы выйти замуж.

Но это один из самых явных подлогов, которые я только встречал в экзегетической литературе.

В 15 стихе на самом деле вообще нет слов «не связаны»!

15 стих говорит дословно, что брат или сестра «не порабощены» (ου δεδούλωται). Не случайно далее Павел сравнивает судьбу брата, которого оставила неверующая жена с судьбой раба. Раб может сделаться свободным, если есть такая возможность, но не должен становиться рабом другого господина. Это глупо. Освобождаются не для нового рабства. Павел даже подчёркивает, что делаться вновь рабом человеков запрещено.

Если ты не связан с неверующим супругом, то это не значит, что ты должен быть связан с каким-то другим.

И тут нет никакой кореляции с 39 стихом, как бы сильно не хотелось эту связь увидеть.

В 39 стихе употребляется совершенно иное греческое слово. В 15 стихе δεδούλωται (дэдУлотай) — порабощён — форма глагола δουλόω. А в 39 стихе δέδεται (дЭдэтай) — связана — форма глагола δέω.

Давайте двигаться дальше.

Помолчим о том, что было

В течение первого года отношений категорически нельзя рассказывать о былых партнерах, — советует немецкий семейный психолог Йорг Везнер.

Не следует объяснять своей спутнице, что ее предшественница не любила какую-то зубную пасту или любила сидеть в «этом» кресле в «той» комнате, или часы, которые он с удовольствием носит на руке, — ее рождественский подарок. Излишняя откровенность бывает вредна.

Конечно, следует рассказать своей нынешней подруге о ее предшественнице, если она спросит. Но не делиться воспоминаниями по собственной инициативе. Не имеет значения, что предыдущая связь давно в прошлом. Женщине тяжело признавать собственную взаимозаменяемость и думать, что она лишь очередная в ряду. Подобные мысли тяжело переносятся, особенно в начале совместной жизни. В этом случае минимальная откровенность очень помогает. Она позволяет создать доверительные отношения между мужчиной и женщиной, — считает еще один немецкий психолог Фелицитас Хейне.

Если мужчина внимателен к своей подруге, уважает ее, он снимет вещь, которая ей неприятна, — с уверенностью заявляют психологи.

Вступая во второй брак, мужчина, безусловно, должен рассказать о своей бывшей жене или подруге, но не вдаваясь в детали. Может случиться, что узнав всю подноготную прошлых отношений своего избранника, женщина может начать им манипулировать. Чтобы этого не случилось, не нужно вдаваться в подробности прошлых отношений.

Травмы прошлых отношений

Когда люди не заканчивают отношения на хорошей ноте, это негативно влияет на новые связи. Остается много непрожитых чувств, ситуаций, которые мужчина, хочет он того или нет, будет переживать в новых отношениях.

Как правило, огромное значение для женщины имеет квартира, выбранная для совместного проживания, чего мужчины часто недооценивают.

Бывшая супруга или подруга не должна присутствовать в каждом углу. Следует сменить обстановку в спальне или как минимум поменять кровать. Если женщина полагает, что, переехав к мужчине, не будет ощущать комфорт, то от переезда лучше отказаться.

Все психологи сходятся в том, что когда в квартире появилась новая хозяйка, мужчина должен убрать фотографии с изображением старой. Они не должны стоять на видном месте. Исключением может быть фото, где изображен ребенок.

Когда в доме появилась новая девушка, а мужчина не убрал фото, где они вдвоем с прошлой, значит, прежние отношения не закончены. Иногда женщина ощущает присутствие «бывшей» в доме, встречая вещи, которые любила другая.

Влюбленная пара, решив жить совместно, должны вместе участвовать в создании обстановки в квартире. При этом женщине необходимо предоставить возможность выразить ее индивидуальность.

Если в прошлом браке у него остались дети, женщине потребуется больше терпения и мудрости, чтобы не потерять возлюбленного из-за надуманных страхов. Ведь мать ребенка всегда занимает особое место в жизни мужчины.

Отец несет за ребенка моральную и духовную ответственность. Расставшись с матерью своего сына или дочки, мужчина должен участвовать в воспитании ребенка. А женщина, вступая в отношения, должна понимать, что ее возлюбленный в какой-то мере не свободен. Она не обязана любить этого ребенка, но обязана уважать отцовские чувства своего любимого. Женщина не должна мешать отношениям отца и ребенка из-за ревности, надо понимать, что второй брак — тоже нелегкое решение для спутника.

Дважды в одну реку: стоит ли?

Нередко люди долгие годы живут под одной крышей, все это время «вынашивая» решение расстаться. Как правило, развод в данном случае является обдуманным, осознанным, а иногда и выстраданным исходом отношений.

Но иногда решение о разводе принимается спонтанно, «сгоряча», и обусловлено исключительно желанием «доказать» что-либо второй половинке. Но когда эмоции утихли, улеглись, и пришло осознание свершившегося, супруги (чаще всего – женщины), вдруг понимают, что совершили ошибку.

Согласно соцопросам, о разводе сожалеют около 30% супругов, а более 80% мужчин хотели бы возобновить отношения с бывшими женами.

Но стоит ли возобновлять отношения? Прежде, чем принимать решение, важно разобраться в собственных чувствах и понять, для чего нужен повторный брак с мужчиной, который уже успел стать «бывшим».

Плюсы и минусы

Как известно, в любой ситуации есть свои «плюсы», и повторный брак – не исключение:

1. Партнерам хорошо известны все достоинства, недостатки, привычки, взгляды и предпочтения друг друга. Не нужно «притираться» и «съедать пуд соли» для того, чтобы узнать человека со всех сторон;
2. Не придется «делить» супруга с бывшей женой и детьми, что нередко становится причиной разлада в новой семье;
3. Благодаря прошлому опыту, открылись все «тонкие места», в которых «порвалось» в прошлый раз, что дает возможность пересмотреть отношения, и избежать ошибок в будущем.

Имеет повторный брак и минусы, самым главным, и основным из которых является неприятные воспоминания и «горький» опыт. Для полного избавления необходима тщательная работа над собой (иногда даже с помощью психолога) обоих партнеров, а особенно того, кто был инициатором разрыва. Ведь наша память устроена таким образом, что вроде бы забытые вещи (обиды, оскорбления, слова), при определенных обстоятельствах «выходят наружу», усиливая негатив, связанный с ними, и усложняя жизнь.

Всему виной привычка?

Нередко после развода женщина начинает смотреть на своего экс-супруга будто бы сквозь розовые очки: он кажется ей красивее, привлекательнее, успешнее других мужчин. На самом деле, человек не меняется — меняется лишь отношение к нему сквозь призму приятных воспоминаний (вытесняющих негативные моменты) и осознания одиночества разведенной женщиной. Возникает страх новизны, кардинальных перемен, и женщина вдруг понимает, что попросту «не представляет» рядом с собой другого партнера. Наличие детей еще больше убеждает в том, что им нужен отец, и не «какой-то», а родной. Плюс к этому – частые случаи материальной зависимости от бывшего мужа. Все эти нюансы подталкивают женщину к тому, чтобы вновь соединить судьбу с бывшим супругом.

Тем не менее, прежде чем принимать судьбоносное решение, важно определить движущую силу данного желания. Вполне возможно, что это страх перед неизвестным будущим или банальная привычка. Важно вспомнить, какими были отношения между супругами в последнее время (до развода). Зачастую, любовь давно угасла, если:

• основными темами для разговоров стали исключительно бытовые, финансовые темы и вопросы, касающиеся детей;
• отсутствует полностью интерес к делам, проблемам, чувствам и эмоциям партнера. Свободное время проводится по отдельности, при этом каждый чувствует удовлетворение и облегчение от того, что его «не трогают»;
• нет никаких планов на будущее: ни по поводу отдыха, ни касательно предстоящих покупок или поездок вдвоем. Что касается семейного отдыха с детьми – это не считается, поскольку он уже давно воспринимается как обязанность и не предполагает общения «тет-а-тет»;
• сведены к минимуму, или же полностью отсутствуют тактильные контакты: поцелуи, прикосновения, объятия. То же самое происходит и в интимной сфере: секс стал редким (а то и вовсе исчез), скучным и не вызывает никаких эмоций.

Если основой желания воссоединиться с бывшим мужем является именно привычка – ничего хорошего это не принесет, если оба партнера не готовы «пересмотреть» свое отношение и ежедневно проводить сложную работу, направленную на построение кардинально новой, качественной модели семьи. Лишь в этом случае «второй шанс» может стать удачным и принести счастье в «новую» семью.

Исследования психологов показали, что более 30% разведенных признают ошибки и стараются скорректировать собственное поведение в повторном браке. 28% готовы стать терпимее к бывшему партнеру. 5% хотят вернуть все, «как было», лишь бы не страдать от одиночества.

Чтобы не допустить повторения прошлого «сценария» семейной жизни, психологи рекомендуют не спешить с принятием решения о новом замужестве хотя бы три – четыре месяца после развода. Это время необходимо для того, чтобы «улеглись» эмоции, коварная память перестала идеализировать партнера, и женщина смогла взглянуть на ситуацию «трезво». После этого необходимо честно ответить на следующие вопросы:

• — какие ошибки я допустила, как можно было их избежать или исправить;
• — смогу ли я полностью простить и «отпустить» все прошлые обиды;
• — какой бы я хотела видеть новую семью и отношения.

Затем стоит обсудить ситуацию вместе с мужчиной. Возможно, придется провести совместную «работу над ошибками», чтобы понять, как избежать «острых углов» в будущих отношениях. Но даже если желание вновь «создать» семью обоюдное, окончательное и бесповоротное – не стоит спешить подавать заявление в ЗАГС. Дайте себе пару месяцев испытательного срока, с головой окунувшись в романтику «букетов и конфет». А после, уже серьезно обсудив перспективы, можно рискнуть и стать новобрачными во второй раз.