Второй брак: как создать счастливые новые отношения с партнером, избегая ошибок прошлого

dolio.ru » Психология » Семейная жизнь » Второй брак: возможно ли счастье?

Романтическая мечта каждой молодой девушки – найти того единственного и прожить с ним до конца своих дней. Но жизнь показывает нам, что только в редких случаях получается осуществить ее, в действительности все происходит совсем иначе.

Как правило, первые браки заключаются в юности, когда нашими поступками командуют повышенный гормональный фон и способность все идеализировать. Представив себе, как все будет романтично и прекрасно, молодые люди сталкиваются с бытом и массой других проблем, которые приводят к тому, что отношения начинают портиться и, как следствие, пара принимает решение расстаться.

После этого каждого ждет второй брак. Никто не знает, сможет ли он, наконец, построить счастливую семью и вновь научиться верить. Статистика говорит, что все это вполне возможно и психологи с ней согласны. Так, исследователи подсчитали, что более 40% первых браков распадаются, тогда, как разводом заканчиваются только 30% повторных браков.

В отличие от первого раза, тут человек уже старше и имеет опыт. Особенно это заметно, если бывшим был тот, кого можно назвать «первая любовь». Хотя вступать в новые отношения никто не спешит. Достоверно известно, что мужчины решаются на еще одну попытку создать семью только через 5 лет после развода, а женщины – через 4 года.

Проблемы, с которыми сталкиваются все, кто готовится ко второму браку

К сожалению, горький опыт не проходит без следа и оставляет в душе много ран, которые не заживают за несколько дней. Поэтому, прежде чем вновь связать себя узами брака, «выпускники семейной школы» сто раз подумают и взвесят каждую отдельную деталь.

«Найти идеального партнера».

В 99% случаев, после развода, женщины ставят себе цель, если и искать кого-то, то только идеального. Ведь теперь, кажется, что они наверняка знают, какие черты характера им нравятся, а какие нет. Единственной проблемой тут является то, что преследуя такую высокую цель, можно перестать замечать обычных людей вокруг себя, которые впоследствии и могут оказаться теми, кого они выглядывали всю жизнь. Поэтому не нужно опять повторять ошибку юности – идеализировать все, что желаемо.

«Излишняя подозрительность и скрытность».

После того, как однажды пришлось открыть свою душу, не так-то просто вновь доверится, кому бы то ни было. Очень сложно снова научится верить и слышать в словах искренность. Вместо этого на ум приходят совсем иные мысли, к примеру, «все вы так сначала говорите» или «да, да, я-то знаю, что потом ты вряд ли выполнишь свои обещания». А порой может развиться целая паранойя насчет мужчин и их честности.

Избежать подобного можно, если понять, что в мире не бывает двух одинаковых людей. Все мы разные и смотрим на жизнь под абсолютно разным углом.

Важные моменты, которые помогут сохранить гармонию во втором браке

Чаще всего во второй раз в брак вступают уже более зрелые люди, которые со всей ответственностью подходят к данному решению.

Научиться уступать друг другу и идти на компромисс

В отличие от юношеского максимализма, для них это осознанный выбор, основанный на мудрости. Очень важно научиться слышать друг друга, научиться уступать, в некоторых моментах простить или промолчать, ведь работа над отношениями – это ежедневный труд.

Чтобы жизнь стала более счастливой, нужно принять недостатки своего партнера, обращать больше внимания на позитивные моменты, чем на негативные, не стоит критиковать его, больше восхищаться партнером. А смех и веселые шутки помогут избежать грандиозного конфликта.

Позитивные стороны второго брака

Отбросив в сторону негативные мысли, можно с уверенностью сказать, что шансов построить счастливую семью во второй раз намного больше, чем в первый. Теперь вы уже знаете, чего хотите от жизни и научились ценить то, что имеете.

Даже если второй муж не далеко уйдет от первого (по каким-то характеристикам), женщина научится что-то прощать, а где-то искать компромиссы.

Старшие люди подтверждают, что женившись во второй раз, начинаешь подходить к этому вопросу осознанно, понимать меру ответственности за сохранение любви и уважения. Такие союзы зачастую длятся до конца жизни, потому что основаны не только на бурной страсти, но и на глубокой, все понимающей любви.

Никто не говорит, что отныне нужно изменить свой взгляд на брак и если он только первый начать думать о разводе. Нет. Просто первый и единственный брак – это идеал, который доступен не каждому.

И тут еще стоит отметить, что когда пара вовремя расходиться – это тоже достойно уважения. Если люди действительно совершили ошибку, и нашли в себе силы побороть привычку жить вместе (так как, те, кто не подходит друг другу живут только по привычке, но уже не по любви), то они – сильные люди. В мире есть масса примеров, когда выйдя замуж, жена терпит мужа, и даже если он позволяет себе поднять на нее руку, все равно боится подумать о разводе. Вот в таком случае – развод прямо-таки спасительное решение для каждого. Может быть, потом и он и она найдут свои вторые половинки и наконец-то смогут жить так, как им хочется.

Самые важные жизненные уроки – те, которые мы проходим лично. Из них нужно делать как можно больше выводов и ставить перед собой новые цели. Жизнь – одна, а потому каждый из нас заслуживает на личное счастье.

Поделиться

Повторный брак:за и против

Поделиться:

— По статистике30 процентов от общего количества женихов и невест уже были знакомы с маршем Мендельсона. И если столько людей решается на следующую попытку, значит, рано оплакивать институт брака, все не так критично?

— Когда два человека прощаются с одиночеством, когда создается новая семья, это в любом случае плюс – и в статистике, и в личной жизни двоих. Но не будем обманывать себя: рост повторных браков во многом происходит именно из-за растущих цифр разводов, хотя в значительной мере и нивелирует этот удручающий процесс. Повторный брак во многом отличается от первого опыта создания семьи. Здесь, быть может, меньше романтики и больше прагматизма, больше логики и меньше чувств, но главное — есть масса подводных течений, в том числе и психологических, которые не всегда можно предвидеть заранее.

Например, один из наиболее распространенных типов повторных браков – разведенный мужчина, скажем так, средних лет, и женщина, намного моложе и еще не успевшая побывать замужем. Мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда через пару лет молодая жена оказывалась в состоянии, близком к депрессии, а семья на грани развода. На первых порах, когда захлестывали романтические чувства, когда респектабельный жених казался чем-то вроде надежного отца-защитника, разница в возрасте и социальном опыте в расчет не принималась. Но семейная жизнь,так или иначе, обнажает все противоречия – и вот уже раздражает стремление мужа проводить вечера перед телевизором, его стойкое нежелание менять что-то в своих привычках, его все меньшая активность в интимных отношениях и прочее, прочее. К тому же, еще повышенное, как казалось второй жене, внимание мужа к сыну от первого брака. Женское разочарование, поначалу молчаливое, сменяется резким шквалом претензий, скандалами, ни к чему, кроме разрыва, не приводящими. Повторный брак, даже если таковым он является для одной из сторон, всегда несет в себе прошлую историю, и это придется принять, для того, чтобы терпеливо и бережно строить новые отношения.

— Говорят, повторные браки более стабильны, чем первые…

— Я бы сказала иначе – второй брак либо удается, либо распадается довольно быстро. Если первый и неудачный опыт супружества все-таки может тянуться годами, люди долго избегают радикальных решений, то во втором браке разрыв наступает быстрее. Есть уже опыт расставаний, все выжили, ничего страшного… Зачем терпеть? Это, знаете, как с местом работы. Поменять страшно только в первый раз. Но в смысле личной жизни здесь есть определенная опасность – не только неумение, но и нежелание выстраивать отношения, идти на компромиссы, необходимые в любой семейной жизни.

У меня была одна клиентка, которая на момент нашего знакомства находилась уже в четвертом браке. Очень красивая молодая женщина, 36 лет. До определенного момента ее не терзали никакие сомнения – ну с этим не получилось, вон, очередь стоит. Однако ощущение холода одиночества, несмотря на внешний успех у противоположного пола, достигло своего критического состояния. И ко мне она пришла с вопросом – может, со мной что-то не так? На самом деле, как это часто бывает, причины оказались в ее собственном прошлом. Ее мама довольно рано развелась с мужем, и когда девочке было лет 10, встретила другого человека. Но дочь наотрез отказалась переезжать к новому маминому мужу, а привести его в собственный дом мама не могла, потому что там жесткую оборону держала бабушка. В общем, тут повторный брак не сложился, и, видимо, мама моей клиентки так и не сумела ей этого простить. Во всяком случае, отношения у них складывались из постоянных упреков и взаимных претензий. В результате у девушки развился так называемый синдром холодной материнской груди. Когда ребенка кормят-поят, одевают, но недодают главного – безусловной и искренней любви. И потом долгие годы эти недокормленные любовью дети пытаются восполнить прошлый дефицит за счет чувств спутника жизни, который отнюдь к этому не приспособлен.

— Развод – всегда травма, и пережитая боль, разочарования способны чему-то научить в новом браке?

— Парадокс заключается в том, что с одной стороны опыт помогает избежать новыхошибок, а с другой – тянет за собой шлейф в отношениях со вторым супругом. Все зависит от того, насколько честно и мудро человек способен и хочет разобраться в своей прежней истории. Видеть свои просчеты или во всем винить бывшего? Для новых отношений эта разница принципиальна.

Я долгоработала с одной женщиной, которая в разводе 20 лет, но когда они встречаются с бывшим мужем (у них общий, уже взрослый сын), вываливают друг на друга шквал претензий. «Ты меня подавлял, прессовал, дышать не давал», «Ты мне жизнь поломала» — и так до бесконечности все 20 лет. Оба уже не раз побывали в браках, но ничего не получалось. Иногда люди, расставаясь на физическом, юридическом уровне, психологически продолжают свой развод всю жизнь. А незаконченные, так и не дождавшиеся осмысления отношения мешают построить новые. На самом деле, это очень волевая женщина, с сильнейшей энергетикой, не терпящая ни малейших отклонений от принятых ею решений. И когда удалось заронить малейшую тень сомнения в ее собственной правоте, совсем по-другому начала открываться эта многолетняя история. Даже для нее самой.

— А кому проще удается построить вторую семью – мужчинам или женщинам?

— Есть такие цифры: всего лишь 27 процентов женщин вступают в повторный брак и 60 процентов мужчин. В общем-то, это объяснимо –к 40 годам в нашей стране качественный состав женихов резко падает, так что найти свободного и, простите, трезвого мужчину не так просто. Есть и еще одна причина – многие женщины сегодня вовсе не горят идеей второго замужества, если они самодостаточны, финансово обеспечены и пережили непростое расставание.

Вообще, повторные браки очень разнятся между собой – одно дело, когда и мужчина и женщина пережили разводы лет 5-6 назад, встретились и решили создать семью. Совсем другое, когда уходит один из супругов, и повторный брак строится на еще не остывших руинах прежнего. Это наиболее травматичный вариант, слишком все еще остро, слишком болезненно, причем не только для оставленного супруга. Решившись на радикальную перемену, уйдя из прежней семьи, человек испытывает, порой даже бессознательно, чувство вины – и перед бывшим супругом, и уж тем более, перед оставленными детьми. А это очень сложно понять и принять партнеру по новому браку.

— Наверное, мы подошли к самой сложной проблеме повторных браков – дети… Отчимы и мачехи, пасынки и падчерицы – неисчерпаемый источник сюжетов мировой литературы. И все-таки, в каком возрасте дети менее болезненно воспринимают нового родителя?

— Примет ли ребенок нового члена семьи, как супруг будет к нему относиться – здесь столько мучительных вопросов, что порой они так и не дают новой семьешансов на выживание. Понятно, что чем меньше лет ребенку, тем больше вероятность семейного благополучия. Очень сложно найти подход к детям в подростковом возрасте – с 10 до 14 лет. А вот после 15 лет, когда сын или дочь заняты уже больше своей личной жизнью, наладить контакт бывает попроще. Хотяи здесь реакция может быть очень жесткой и бурной. То, что ребенок принимает в штыки нового папу или новую маму – это в принципе закономерно, и со временем, рано или поздно терпение и любовь справятся с этим.

В последнее время многие женщины, имеющие дочерей, избегают второго замужества, опасаясь вводить в дом, где подрастает девочка, чужого мужчину. И я не могу сказать, что эти опасения беспочвенны, приходилось сталкиваться с подобными ситуациями. Женщина была безоглядно влюблена в мужчину, который моложе ее на 12 лет и на столько же старше ее дочери. К сожалению, она не прислушалась к моему осторожному замечанию о зоне риска, в которую попадает. Трагедия обнаружилась довольно быстро, а травма у девочки осталась на долгие годы… Конечно, это ни в коей степени не отменяет примеры тысяч замечательных семей, в которых отчимы становились для девочек настоящими любящими отцами и воспитывали их как могли бы воспитывать своих собственных детей. Просто каждый брак, а особенно повторный, требует очень высокого рода ответственности, не позволяющей терять голову даже от любви.

— Развод – тяжелое испытание, но потеря близкого человека – горе, которое трудно с чем-либо сравнить. Как в этих случаях складываются повторные браки?

— Очень по-разному. Многое зависит от того, сколько времени прошло после утраты, насколько человек справился с болью, готов ли к новым отношениям. Одна молодая женщина обратилась ко мне, когда уже не в силах была справиться со своими чувствами к женатому мужчине, отцу троих детей. Понимала, что он никогда не уйдет из семьи, но и расстаться не могла. Оказывается, несколько лет назад в автомобильной катастрофе погиб ее муж. Она тяжело переживала потерю любимого, но жизнь и молодость берут свое – встретила человека, снова вышла замуж. «Мы жили, как два холодильника, — сказала она мне. – Ничего общего, в душу я его не пускала». Развелись, и вот теперь – эта безнадежная любовь. На самом деле, проблема в том, что она еще не отгоревала, не отболела трагическую смерть любимого и бессознательно выбирает объект, который заведомо недоступен. Тот же самый «холодильник», но в другом исполнении.

Если после развода человек как бы тянет в новый брак историю предыдущей болезни, свои претензии к бывшему партнеру, неудовлетворенность отношениями, то здесь, наоборот, происходит некая идеализация образа, стремление найти прежние чувства, и все, что происходит с новым избранником, подвергается порой беспощадному сравнению с ушедшим прошлым. А какие-либо сравнения редко способны помочь.

Жизненный опыт – полезная вещь, если научит понимать тех, кто рядом, прощать их ошибки и замечать свои. Только в этом случае вторая попытка найти семейное счастьеможет оказатьсявполне успешной.

Интервью, записанное Ириной Журавской для журнала » Женское здоровье»

Персональный сайт

Советы, чтобы сделать второй союз идеальным

Любые отношения – это ежедневная трудная работа, которую нужно стараться делать как можно лучше и «сглаживать углы». К сожалению, многие осознают это, только вступая во второй брак. И чтобы новый союз был прочнее и долговечнее первого, нужно усвоить ряд особенностей в отношениях друг с другом.

1. Не стоит стесняться новой любви и скрывать ее от людей. Если в вашей жизни появился хороший человек, вы испытываете к нему самые настоящие глубокие чувства и готовы связать с ним дальнейшую судьбу, не стоит прятать любимого от родственников и друзей. Не нужно стесняться того, что вы снова любите и хотите простого человеческого счастья. Пусть семья и знакомые все еще помнят вас в паре с первым партнером, поддерживают с ним приятельские отношения или даже говорят о вас. Конечно, этот человек был в вашей жизни. Ну и пусть он (она) останется приятным воспоминанием.

3. Забыть о старых неудачах. После того как вы отпустили прошлое вместе с его негативом и неудачами, забудьте о нем и не позволяйте «просочиться» в новую семью. Даже если какие-то ситуации будут схожи, не стоит говорить своему партнеру следующие фразы: «Ты такой же, как мой первый муж!» или «Ты такая же стерва, как бывшая жена!». Это огромнейшая ошибка, которую люди совершают, вступая во второй брак. Все мы неидеальны, у каждого есть свои недостатки, но никому не понравится сравнение с бывшим любовником. Если вы хотите, чтобы новая «ячейка» и развивалась по-новому, забудьте о бывших. Даже в ссоре будьте оригинальны!

Важно, чтобы вторая жена смирилась с тем, что какую-то часть своего дохода мужчина будет отдавать в бывшую семью детям. Наверняка и вам первый супруг будет помогать, если у вас есть совместный ребенок.