Как жить с таким безответственным мужем и быть счастливой?

1. Запреты встречаться с друзьями

Если мужчина запрещает вам общаться с вашими подругами и кругом людей, которых вы знали до знакомства с ним, он желает видеть вас своей собственностью. Поэтому он всячески старается ограничить чужое влияние на вас. Мужчина не хочет понять, что, кроме личного, у вас есть и другие фронта — родные, друзья, коллеги.

Список признаков мужчины, с кем отношения могут испортить вашу психику

Отношения — дело сложное, и, к сожалению, не у всех получается построить крепкий союз, наполненный взаимопониманием и любовью. Все может закончиться весьма плохо, несмотря на многообещающее начало и далеко идущие совместные планы.

Вот вам интересная статистика:

Согласно данным ВОЗ, как минимум 1 из 3 женщин в возрасте от 15 до 49 лет становится жертвой физического и/или сексуального насилия со стороны своего партнера. Но тех, кто живет в атмосфере насилия психологического и часто даже не отдает себе в этом отчета — еще больше. Вас могут ни разу не тронуть пальцем, но постоянно разрушать эмоционально.

Представляем Вашему вниманию 10 признаков психологического насилия со стороны близкого мужчины.

Он критикует

Вас, вашу внешность, манеру одеваться, поведение, взгляды. Подчеркивает недостатки, ищет ошибки. Обесценивает ваши эмоции, надежды, планы, достижения. Осуждает, насмехается, позволяет себе едкие, злые шуточки, уничижительные замечания, в том числе на людях.

Унижает, сравнивая с другими, тем самым убивая вашу самооценку. «Ты располневшая, холодная, никчемная и вообще кому ты такая нужна? На что ты без меня способна?» Тиран нащупывает самые уязвимые места, чтобы давить именно на них. И вызывать у вас чувство вины и ощущение собственного несовершенства.

Он обвиняет вас во всем

В своих проблемах, неприятностях и негативных чувствах: «Ты меня не понимаешь и не поддерживаешь!», «Все из-за тебя», «Это ты меня довела! Ты провоцируешь! Ты виновата!» В том, что вы недостаточно стараетесь и справляетесь, не угадываете его настроение и желания.

Ругает, называет обидными словами, проклинает, вымещая на вас свою злость и неудовлетворенность.

Он игнорирует ваши потребности, желания и просьбы

Когда вы говорите «мне не нравится, мне больно, не делай так», он продолжает. Может принуждать к сексу или отказывать в нем. Ваши слезы его либо не трогают, либо раздражают. Он закрывается от любых ваших попыток прояснить отношения, объяснить, как ранит и обижает его поведение: «Мне надоел этот вынос мозга!», «Ты что, хочешь поссориться?»

Он наказывает вас за «неповиновение», сопротивление его контролю или «плохое» поведение

При этом «плохим поведением» может оказаться вообще все, что мужчине не нравится. Наказывает гневом, холодностью, презрением, молчанием. Отказом в деньгах, если вы от него финансово зависите. Вы постоянно чувствуете себя виноватой и без конца извиняетесь.

Вы не имеете права подвергать сомнению его слова и поведение, быть им недовольной, злиться на него, что-то требовать. Он претендует на то, чтобы быть центром вашей вселенной. И вы должны удовлетворять его потребности, выполнять его часто нереалистичные требования, смотреть на него снизу вверх. И при этом должны быть благодарной!

Он контролирует вас

Ваши передвижения и траты. Ограничивает социальные контакты: у него надо спрашивать разрешение встретиться с кем-то где-то, иначе «накажет». Он отсекает вашу поддерживающую среду — родителей, друзей. Часто объясняя эту изоляцию заботой: «Они на тебя плохо влияют».

Он подозрителен, ревнив и груб

И не только по отношению к вам, еще и к детям, животным. Угрожает, запугивает: «Если ты меня бросишь, я сломаю тебе шею». Применяет силу в качестве аргумента — прижимает к стене, может придушить, схватить за запястья, толкнуть, ущипнуть. И, конечно, может крушить мебель, колотить по стенам, швырять вещи.

Ему свойственны внезапные перепады настроения

Повышенная «взрывчатость». Он легко оскорбляется, и поэтому может устроить скандал на ровном месте.

Он уверен в своей правоте

Рационализирует, оправдывает свое поведение чем угодно, а вам отказывает в адекватности, заставляя сомневаться в самой себе: «Ты истеричка», «Со мной все в порядке, это с тобой что-то не так, это у тебя крыша едет!»

Если кто-то и должен «работать над собой» и менять себя, то точно не он. Мужчина-тиран демонстрирует свое превосходство, всеми способами старается повысить свою значимость, достоинства и заслуги: «Я целыми сутками вкалываю и деньги зарабатываю, а ты…», и преуменьшить ваши.

Убежден, что имеет право занимать позицию «над» и из этой позиции учить других жизни, говорить, что в них не так и как им следует измениться. Это такая извращенная, вывернутая наизнанку система ценностей: «то, как я поступаю, правильно, допустимо, я имею на это право», «все так живут».

Он посылает вам двойные, противоречивые, манипулятивные послания

И вам неясно, как на них реагировать. Что бы вы ни сделали, с его стороны всегда будет негативная реакция: «Мне осточертела твоя навязчивая забота!» А через какое-то время: «Ну правильно, никто таблетку от головной боли даже не предложит».

Он утверждает: «Я лучше знаю, что хорошо для тебя». Может выворачивать все сказанное вами наизнанку, отрицать очевидное: «Никто тебя не оскорблял, ты сама все затеяла, а теперь обвиняешь меня».

Он периодически дарит надежду

Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у тирана нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разрядка, напряжение сброшено. После этого тиран раскаивается: «Прости меня, если сможешь, я опять тебя обидел!» И наступает стадия медового месяца: мужчина дарит много доброты, заботы и помощи, у вас прекрасный секс.

Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл запускается снова.

Все вышеперечисленное можно назвать психологическим насилием, если ваш партнер ведет себя так регулярно. Даже если ему свойственно демонстрировать 2—3 признака из вышеописанных, стоит обратить на это внимание.

Страх

Мужчина должен вызывать у вас ощущение надежности и безопасности, а не страх. Даже если вам кажется, что “вам кажется”, это не так. Интуиция сильна даже у забитых и напуганных женщин. Если мужчина пытается унизить вас или запугать, то такие отношения лучше закончить. И чем скорее, тем лучше.

Безответственный муж…

Даже не знаю с чего начать.

До свадьбы мы с мужем год встречались. Он у меня очень добрый, хороший из интилигентной семьи, симпатичный очень, никогда повода ревновать не давал, щедрый(если деньги есть), даже дурой ни разу не назвал, хотя я иногда напрашивалась))). Короче вполне положительный для семейной жизни, вроде…

Случился один момент, на который я внимания тогда не обратила. Мы жили с моей мамой, денег он мне никогда не давал, покупал иногда хлеб, майонез и пиво, сигареты. (Хотя он считал, что кормил себя) Я после института вернулась в родной провинциальный город, чтобы поступить в ПТУ и получать пенсию папы до 23 лет, т. е. полгода(он погиб при исполнении поэтому на детей выплачивались деньги) и решили эти деньги не трогать и потом решить куда их потратить — на комп, поездку в Киев(я хотела там найти квартиру работать) Короче на карточке собралась сумма чуть меньше 1000 у.е., для нас деньги очень немаленькие. Короче надо было за квартиру срочно заплатить, а мы все заняты, попросили Андрея снять с карточки 200грн. и заплатить. Ну и как то без надобности была мне эта карточка я и не спрашивала, Андрюшу где она. Подходит мой ДР. Решила я себе обновку прикупить, присмотрела в бутике платьице и прошу Андрея вернуть мне карточку. То у него ее с собой нету, то она в паспорте, а паспорт в залоге в кинопрокате, короче, кормит завтраками. В итоге я че то заподозрила и прижала его. Оказалось он снял с карточки 1500 грн и ОДОЛЖИЛ ДРУГУ!!!! Просил не говорить моей маме. Я простила еще и маму свою в неведении держала. Слава богу долг вернули. Просто, если честно, мне бы и в голову не пришло чужие деньги одалживать И друг это был не близкий, а так, знакомый.

Забыла я эту историю. Собирались мы вместе поехать в Киев, заработать денег на свадьбу. Короче так и не поехали никуда. Родители все оплатили. После свадьбы тоже не поехали, хотя мне очень хотелось (и до сих пор хочеться) быть самостоятельной и самодостаточной. вообщем устоились на работу. не особо хорошую, без оформления, з\п — проценты от продаж, зароботок не стабильный и невысокий. Живем с родителями мужа. Они люди замечательные добрые и классно ко мне относяться. Захотели ребенка, сделали, родили, Я получаю деньги на роды, государственные -1480грн. и прячу от мужа, т.к. знаю, что понадобятся — и врачу надо и списки в роддомах пишут немаленькие. Свекровь с врачем договаривалась, я была намерена ей потом отдать деньги. Короче всю беременность моя мама снабжает меня витаминами, чаями для беременных, свекровь — мяском, творожком и прочими полезными вкусняшками, а муж мой вообще про это не думал. Когда меня забрали в роддом, он забрал все отложенные мной деньги и потратил по собственному усмотрению, но ни врачи, ни родители их не увидели. Он мне с них букет красивый купил и проставился за рождение дочери! Не, я ж не против! заработай и пропивай!!! Кроватку родители купили, коляску кумовья дали, костюмчики козявочке мама моя купила! Короче, Вы поняли!

С этими кризисами з\п у мужа упаал, потом и вообще уволился. На новую работу устваться не спешил, решил устроить себе отпуск, по 2-3 раза в неделю на рыбалку ездил.(ненавижу его рыбалку) Родители его решили водопровод поменять и плитку во дворе положить. Ну и Анрей этим занялся. Все лето делал и на рыбалку успевал. Потом во дворе закончил и че то расслабился так, смотрю — дома сидеть понравилось. Дочке уже 8 месяцев скоро, а любимый сидит дома с ее рождения. Бывают у него подработки, но все они уходят на личные его нужды. Ни один месяц мы не жили только за счет себя. Меня это, мягко говоря не устраивает, но просто твердости характера мне не хватает, либо эта проблемма серьезнее, чем мне всегда казалось. Ничего от моих разговоров не меняеться. Я все время думаю о нашем будущем и меня оно пугает. Родители же не вечны! Заставили его восстановиться в институте. Завтра у него сессия, а он к ней вообще не готовиться. Хоть бы сел позаниматься. Я ему говорю вчера по-хорошему, очень стараюсь сдерживать свой гнев и матюки!

— Андрей, у нас семья, ребенок, которую надо кормить Ты не работаешь, почему не займешься учебой! Ты то к рыбалке готовишься, то в машинки на компе играешь и все твои мысли заняты, как поехать к куму в сауну.

— Ты, сейчас говоришь, как моя мама! Ты что, не можешь быть просто женой???

— Я очень не хочу быть твоей мамой! Мне муж, а не великовозрастный сын нужен!

— Ты, что не знаешь, что если мне все это говорить, о будет только хуже, я все наоборот буду делать.

Я понимаю, что нам просто надо на квартиру и может тогда он будет понимать, что луче на еду деньги потратить, а не на новую удочку. И пусть думает, что дочке сапожки на зиму нужны и никто кроме него их не купит. Он вроде и соглашаеться со мной, что надо, а как до дела доходит — всякие отговорки находяться.

короче, это просто тупик, какой-то. Нужна какая-то хитрость или шоковая терапия. Мне что уйти от него???

Жизнь с нелюбимой женой

22 июня 2020 в 15:16

1.

Он к ней сильно привязан. И хотя эта привязанность не носит романтический характер, она отличается силой, надежностью. Она позитивна по своей модальности. Каждый раз, когда мужчина думает о своей жене, он чувствует глубокую удовлетворенность от того, что рядом по жизни идет такой хороший человек.

2.

Мужчины гораздо чаще, чем мы думаем, ценят моральные качества женщин и считают их залогом долгой семейной жизни. Для мужчин гораздо важнее вопрос: «Не уйдет ли жена?», чем «Не уйти ли мне самому?» Несмотря на то, что, кажется, мужчины любят риск и непредсказуемых женщин, замуж они предпочитают брать спокойных и «управляемых», тех, кто не усомнится в его словах, не будет интриговать и конфликтовать. Жена — это тыл, а тылы должны быть спокойными.

3.

Иногда в браке мужчину удерживает чувство вины перед женой, которая по сравнению с ним — «просто ангел». «Она такая добрая!», «У нее золотое сердце!», «Она прощает мне то, что я себе не простил бы!» Когда мужчина думает о том, что придется бросить «ангела», он понимает, что должен перейти еще одну грань добра и зла. «Я, конечно, сволочь, но не такая!», «Я могу ей изменять, но я никогда ее не брошу!»

4.

Простая привычка к удобной и устроенной жизни тоже удерживает супругов рядом друг с другом. Некоторые мужчины искренне считают, что семья затем и заводится, чтобы упростить жизнь одинокому человеку, сделать ее более комфортной и приятной. А романы на стороне — это только добавка к спокойной, размеренной супружеской жизни.

5.

Дети являются удерживающим фактором, но только в том случае, если жена, мать всячески поддерживала контакт между отцом и детьми. Ошибка многих российских женщин в том, что они играют в «хорошую, добрую мамочку», которая всех поймет и простит, и в «строгого папочку», который придет и накажет. В результате в ситуации потенциального развода «детский» фактор не играет никакой существенной роли. У мужчины давно сформировано впечатление, что дети растут как-то сами по себе, не требуют особых усилий, во всяком случае, с его стороны, а, следовательно, ничего с ними не случится, если родители разведутся и будут жить отдельно. Иногда муж и жена разделяют мнение, что до 10-12 лет детям более нужна мать, а после — отец. В этом случае отец может просто не успеть «вступить в должность».

6.

Не нужно недооценивать зависимость мужчин от мнения общества. Может, им все равно, что скажет сосед, но есть еще коллеги на работе, близкие родственники, друзья, которые могут проповедовать семейный кодекс, или относиться с особым уважением к супруге. Если мужчина не знает, как скажется развод на его репутации и отношениях с другими людьми, он не будет спешить. По иронии, фигурой, сдерживающей мужчину от решительного шага, может оказаться, например, теща или брат жены, с которыми сложились исключительные дружеские отношения. В семье мы ищем эксклюзивного отношения к себе, а найдя, дорожим им. Кстати, таким существом может быть домашнее животное, особенно если речь идет о бездетной паре. Оба супруга не могут «бросить» животное, потому что это кажется им высшим проявлением греховности — обидеть Божью тварь.

7.

Иногда мужчину удерживает ощущение, что жена без него пропадет. «Она такая слабая, не сможет за себя постоять!», «Она же больная, кому она такая нужна?», «Если бы нашелся такой надежный и добрый мужчина, как я, тогда можно было бы передать ее в хорошие руки!» Павел Санаев в своей повести «Похороните меня за плинтусом» как раз описывает свой опыт проживания у бабушки и дедушки очень известного в советские времена актера Всеволода Санаева. Бабушка была психически больным человеком и изводила всех домашних. Особенно доставалось маленькому Павлу, которого называли не иначе как «идиотом» и «сволочью». Дедушка оправдывал такое существование и, по воспоминаниям внука, рассказывал своему напарнику по рыбалке: «Она же больная психически, Леш. Тридцать лет назад у нее мания преследования была. Рассказала на кухне какой-то анекдот про царя, а через несколько дней пришли топтуны, забрали из соседней квартиры Федьку Зильбермана, врача, и о ней спросили: «Кто такая, почему она такая молодая, нигде не работает?» Объяснили, что, мол, с ребенком сидит. А с ней паника: «Меня посадят, меня заберут…» Побежала к Верке, соседке, а та подбросила: «Конечно, посадят! Этого за анекдот того посадили!» Что с ней творилось, Леш! Шубу новую я из Югославии привез — в клочки изрезала. Духов флакон «Шанели» — разбила. Говорила, придут с обыском, найдут, скажут — связь с заграницей! В троллейбусе кто-то взглянет, она выбегает, ловит такси. Дочь под одеялом прятала, шептала: «Доченька, меня посадят, будь умницей, слушай папу!» Мне посоветовали ее в клинику положить, я положил. Так ее до волдырей искололи, еще хуже стало. Мне советуют и сейчас ее в клинику положить, хотя бы на месяц. Все-таки время другое, можно и с врачами договориться, и навещать. Но не могу я! Она меня за тот раз тридцать лет клянет, предателем называет — как я ее на этот раз положу?» Многие браки держатся на жалости и сострадании к другому, более слабому человеку. Иногда больной супруг удивительным образом стимулирует продуктивность здорового, хотя бы потому, что тому не приходится засиживаться дома, и единственный способ сохранить благоразумие -это вести внешне активный образ жизни. Болезнь может пропитывать отношения так, что уже трудно отделить где правда, а где наваждение. Мужчин, которые годами живут с не совсем уравновешенными, но психологически сильными, давящими женщинами, особенно жалко.