Вот почему мы выбираем тех людей, которых потом НЕНАВИДИМ!
Самые дорогие ошибки в жизни и всего 9 причин…
Загадка раскрыта!
Вступить в брак с неправильным человеком — одна из самых лёгких и самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить. Почему же многие делают неправильный выбор?
Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Будет мудро быть тут приемлемо пессимистичными. Совершенство невозможно. Несчастье как постоянная величина. И тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочарованиями и напряжениями длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.
Как случаются такие ошибки? Так легко и регулярно, что ужас. Получается, что вступить в брак с неправильным человеком — одна из самых лёгких и самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить (и она кладёт огромное бремя на государство, работодателей и следующее поколение), это выходит за любые рамки, это почти на грани криминала, что проблема умного брака не является предметом внимания на национальном и личном уровне, как безопасность движения или курения. И это ещё печальнее потому что по правде, причины почему люди делают неправильные выборы легко выделяются и совершенно неудивительны в своей основе. Из можно разбить на следующие основные категории:
Первое: Мы не понимаем себя
Когда мы вначале ищем партнёра, то требования, которые мы выдвигаем, окрашены прекрасной неспецифичной сентиментальной неопределённостью: мы скажем, что мы действительно хотим найти кого-то, кто “добрый” или “с кем весело”, кто “привлекательный” или “склонный к приключениям”…
Не то, чтобы это плохие желания, они просто даже близко не достаточны для понимания, что мы конкретно хотим для того, чтобы у нас был шанс быть счастливыми или, точнее, не постоянно несчастными.
Все мы по особенному сумасшедшие. Мы определённо невротичны, неуравновешены и незрелы, но не знаем деталей, потому что никто никогда слишком не воодушевлял нас на их поиск. Таким образом срочная, основная задача любого любовника — справиться со специфическими нюансами собственного безумия. Они должны стать соответствующими собственным неврозам. Они должны понять, откуда это пошло, что их такими сделало, и, что важнее всего, какие люди их провоцируют или успокаивают. Хорошее партнёрство — это не между двумя здоровыми людьми (таких на планете и нет особенно), оно между двумя слабоумными, которые умеют или которым повезло найти не угрожающее сознанию согласование между двумя относительными безумиями.
Сама идея, что мы, может быть, не очень сложные как люди должна быть тревожным сигналом для любого перспективного партнёра. Вопрос только в какой области будут лежать проблемы: возможно у нас скрытая тенденция приходить в ярость, когда кто-то с нами не согласен, или мы можем расслабиться только если работаем, или мы какие-то непростые по поводу близости после секса, или у нас никогда не получалось хорошо объяснять, почему мы беспокоимся. Это те проблемы, которые через десятилетия создают катастрофы, про которые поэтому нам надо знать заранее, чтобы искать людей, которые оптимальны по строению для того, чтобы их выдержать. Стандартный вопрос на любом раннем свидании должен быть очень простым: “И в чём ты сумасшедшая (или сумасшедший)?”
Проблема в том, что до знания наших собственных неврозов не так уж просто добраться. Это может занять годы и потребовать ситуаций, в которых мы никогда не были. До брака мы редко вовлекаемся в такую динамику, которая правильно держит зеркало для наших расстройств. Когда менее серьёзные отношения угрожают раскрыть сложные стороны нашей природы, мы склонны обвинять партнёра — и говорим, что всё кончено. Что до наших друзей — они предсказуемо не так сильно о нас заботятся, чтобы иметь какой-то мотив исследовать настоящих нас. Они просто хотят хорошо провести вечер. Таким образом мы приходим к тому, что мы слепы к слабым сторонам наших характеров. Сами по себе, когда мы в ярости, то мы не кричим, если некому слушать — и поэтому упускаем из виду нашу настоящую, отчаянную силу ярости. Или мы работаем всё время не задумываясь, пока никто не зовёт нас домой на ужин, — как мы маниакально используем работу для получения чувства контроля над жизнью — и какой ад мы можем устроить любому, кто попробует нас остановить. Ночью всё, что мы чувствуем, это желание сладко обнять кого-то, но мы не имеем возможности встретиться со своей избегающей близости стороной, которая может сделать нас холодными и чуждыми, даже если мы чувствуем, что глубоко преданы кому-то. Одна из самых больших привилегий быть одному — лестная иллюзия считать себя спокойным и уживчивым.
С таким плохим уровнем понимания нашего характера нет ничего удивительного в том, что мы никак не можем знать, кого нам надо искать.
Мерзавцы. Почему женщины выбирают не тех мужчин — Роман Мария Койдль
С годами женщины снижают требования к будущему партнеру.
Такая перспектива вызывает у женщины самую настоящую панику. Критерии выбора основательно пересматриваются. При этом, в конце концов, побеждает «здравый смысл»: оцениваются все мыслимые возможности создания пары. Однажды моя подруга Беа разочаровалась в идее большой любви, выбежала из гостиничного номера в холл и позвонила одному своему старому воздыхателю. Она знала его только как клиента фирмы, в которой она работала. Об иных отношениях с этим человеком – о любви к нему, тем более о страсти – для Беа не могло быть и речи. Он был на двадцать лет старше ее. Он казался ей слишком старым. Она находила его малопривлекательным. Но вот после нескольких лет ухаживаний этот человек все же добился своего: всего через три недели, последовавшие за телефонным звонком Беа, состоялась свадьба.
И сегодня, почти десять лет спустя, моя подруга говорит мне насчет своего брака одни банальности. Для того чтобы стать ему хорошей женой, доверительно сообщает она, ей понадобились вовсе не секс и страсть. А он, в свою очередь, хороший отец и надежный муж. По крайней мере, он может принимать клиентов в собственном зубопротезном кабинете и играть со своим сыном в футбол.
«Я уважаю его» – так обычно завершались наши с ней разговоры о семейной жизни. Это означало: «Я не хочу развивать эту тему».
Она рассматривает свой брачный союз как рациональную генетическую комбинацию. Хотя X и Y различаются между собой, они располагаются вплотную друг к другу. Пусть только в алфавите…
Сегодня слишком много безрадостных документов из любовной жизни требуют объективного рассмотрения. Этнолог из Вены, профессор доктор Карл Граммер усиленно этим занимается. Он является признанным специалистом в области «брачного поведения в крупных городах». Профессор пришел к тому, что «главной героиней» большинства таких «безрадостных документов» (и его излюбленным объектом изучения) является «супердама» – хорошо образованная 35-летняя женщина с дипломом, сделавшая прекрасную карьеру, ответственная и с высокими запросами.
С 1991 года число женщин с высшим образованием возросло на 70 процентов. Результаты недавно проведенных исследовании свидетельствуют о том, что за этот период в плане образованности женщины сравнялись с мужчинами или даже превзошли их. Но, похоже, образованность и женское счастье никогда не стояли рядом.
В плане образованности женщины сравнялись с мужчинами. Но, похоже, образованность и женское счастье никогда не стояли рядом.
Это то, что касается предложения. Теперь обратимся к спросу. К сожалению, как утверждает господин Граммер, на сегодняшний день спрос на женщин «за 35» «немного» снижается. Средний возраст вступающих в брак мужчин составляет 32 года. Поэтому в категории женщин старшего возраста возможность найти подходящего партнера имеется в лучшем случае у американских поп-див. Супердама достигает вершины на своем профессиональном поприще и перестает считать, что «пока не время заводить детей – нужно делать карьеру», но… Все приличные мужчины к этому времени уже женаты на секретаршах и, стало быть, по меньшей мере на следующие несколько лет потеряны для брачного рынка. Еще в 1986 году в американском журнале «Newsweek» утверждалось: одинокая сорокалетняя женщина скорее подвергнется покушению на свою жизнь, нежели найдет партнера. Следовательно, уровень требований такой женщины должен снизиться, дабы у нее сохранялись хоть какие-то шансы. Но сегодня ситуация такова, что требования к партнеру, предъявляемые в нашем обществе женщинами, явно превышают возможности мужчин. Неудивительно, что «высокие» ожидания женщин даже при благоприятных условиях оправдываются довольно редко. В мечтах одной моей подруги жизненное пространство проработано со всей тщательностью. Оно включает в себя дом в Швабской Юре [1] вместе с мужем, ребенком, автомобилем «Mercedes «T-Modell» и собакой породы золотой ретривер. Но одинокой женщине в ее фантазиях никогда не рисуется более реалистичная модель отношений. В ней безработный муж, получающий социальную помощь, заботится о детях, в то время как жена зарабатывает деньги. Такая модель остается всего лишь моделью. Неудачникам женщины предпочитают успешных мужчин.
Второе: Мы не понимаем других людей
Эта проблема осложняется тем, что другие люди находятся на таком же низком уровне знания себя, как и мы. Какими бы благонамеренными они бы не были, они тоже не могут понять, не говоря уже о том, чтобы сказать нам, что с ними не так.
Естественно мы бросаем пробные камни в попытке их узнать. Мы едем и посещаем их семьи, иногда места где они учились в детстве, мы смотрим на фотографии, мы встречаемся с их друзьями. Всё это составляет чувство, что мы подготовились. Но это примерно как начинающий пилот предположил бы, что может летать, после того, как запустил в комнате бумажный самолётик.
В более мудром обществе будущие партнёры будут проводить друг друга через детальные психологические тестирования и отправляться на долгие оценки командами психологов. К 2100 это больше не будет звучать, как шутка. Тайной будет, почему человечество так долго к этому шло.
Нам надо знать внутреннее функционирование психики человека, с которым мы хотим пожениться. Нам надо знать их отношение и позицию по поводу власти, унижения, самоанализа, сексуальной близости, проекций, денег, детей, старения, верности и сотен вещей кроме этого. Это знание не может быть получено в обычном разговоре.
В отсутствии всего этого мы больше всего управляемся тем, как они выглядят. Кажется, что так много информации может быть собрано в том, какие у них глаза, нос, форма лба, распределение морщин, улыбке… Но это как думать о том, что фотография атомной станции снаружи может нам рассказать всё, что мы должны знать о расщеплении атома.
Мы “проецируем” ряд совершенств на любимых на основании очень скромных улик. В представлении целой личности из небольших, но запоминающихся деталей мы делаем с внутренним характером человека то же, что наше зрение делает с наброском лица.
Мы не видим на этой картинке кого-то без ноздрей, с восемью прядками волос и без ресниц. Мы заполняем пропущенные части, не замечая, как мы это делаем. Наш мозг обучен брать небольшие визуальные подсказки и конструировать из них целые фигуры, и мы делаем тоже самое, когда дело касается характера нашего будущего супруга. Мы дорого платим за то, что, гораздо более чем предполагаем, являемся художниками очень хорошо дорабатывающими реальность.
Уровень знаний который нам необходимо обработать для брака выше, чем наше общество готово поддерживать, распознавать и согласовывать — поэтому наши социальные практики вокруг семьи глубоко не верны.
Почему мы выбираем сложных людей? Отношения, обремененные переносом
Вся жизнь людей строится на проекциях. Проекция – это процесс присвоения среде своих личностных свойств. То есть, в мире мы, фактически, видим части себя. Все время. Если в нас чего-то нет, то и в мире мы этого не увидим. Мир – это все, что вокруг, все люди. Отношения мы также строим из проекций. Есть такое понятие в психоанализе – перенос. В гештальт-терапии другое название этого явления – трансфер или трансференция. Но я здесь пользуюсь таким психоаналитическим термином, он более популярен.
Перенос – это не проекция, но очень близко. Скажем, если взять одного человека, который как-то напоминает нам кого-то другого (естественно, проективно напоминает, через призму себя), то мы впоследствии можем переносить фантазии с одного – на этого другого. И ожидать, к примеру, такого поведения – как у того, другого.
Так вот, в этой статье я хочу подробно описать механизм выбора, к примеру, спутника жизни, партнера, друзей и т.д. во взрослой жизни. Откуда мы «берем» этих людей, и почему, и если страдаем в отношениях – то, с чем это все связано. И, конечно, несколько слов напишу о том, что со всем этим можно делать.
Как повторяются жизненные сценарии
Клиенты мне иногда говорят, мол, выбираю таких сложных людей. Мучаюсь с ними, но все равно не могу ничего с этим поделать. И это правда.
Дело в том, что наше бессознательное гораздо сильнее и мощнее сознания. И если даже мы головой хорошо понимаем, что вот то – такие хорошие и славные люди, так уважительно и нежно относятся ко мне, вот к ним как-то нужно тянуться…то внутри может быть совсем другое ощущение. Мы, к примеру, можем рационально предположить, что «я им не подойду» или «меня отвергнут». Найти еще какую-нибудь причину, чтобы не приближаться. Это все, конечно, проекции. Это они мне не подходят. Это я их отвергаю.
Они мне не подходят, потому что я к такому не привык. У меня в опыте нет такого. У меня есть – другое. И только привычное я буду искать.
Так работает психика. В какой среде я привык жить изначально – такую и буду искать дальше. Потому что в этой среде (даже в самой ужасной) у меня есть опыт выживания, благодаря которому я дожил до сих дней, а в новой (даже если очень хорошей) – нет. И она неизвестна для моего организма, а значит, потенциально опасна.
Именно поэтому женщины жалуются, что не могут построить отношения и все время выбирают каких-то сложных мужчин. И мужчины также переживают, что сложно построить крепкие отношения с женщиной.
Как на нас влияет прошлое
Вот также иногда слышу от клиентов фразу – не хочу разбираться с прошлым, оно уже прошлое, хочу, чтобы дальше было все лучше. А как же не разбираться? Если женщина привыкла к насилию в семье, допустим. Привыкла, что папа – пьяный и дебоширит. Кого она выберет в мужья, угадайте-ка? Психика найдет «похожий» тип мужчины. Либо – контрзависимый вариант – совсем не будет пить и руками не трогать, но «насиловать» ее в более изощренной форме.
Или если женщина привыкла к властной и строгой маме. Каких людей она будет искать? Правильно, таких же. Хотя, они могут сначала ей казаться другими, но в самой своей сути окажутся похожими.
Так работает перенос.
Если отношения с родителями не осознанны, не выстроены, в них осталось много напряжения и тревоги, то и отношения – любые – во взрослой жизни будут обязательно обременены переносом, причем таким сложным. И будут подбираться «подходящие» кандидатуры этому переносу.
Кстати, человек еще бессознательно будет провоцировать ситуации, чтобы этот образ, перенос «работал» по программе. Как? Ну, вот, преломлять свое восприятие действительности. Вроде бы супруг ничего и не хотел ей сделать, а она уже подумала, что он её унизил. Привыкла она к унижениям, видит их везде… И партнер, обычно, сам начинает играть в эту игру, встраивается в предлагаемый сценарий. Ах, ты видишь унижение – так на тебе, унижения. Вот и всё. Иначе нечем заниматься, не на чем больше выстраивать отношения. Скучно будет.
Как изменить жизненный сценарий
Почему мы в гештальт-терапии часто говорим о любопытстве и интересе к другому человеку? Потому что это те переживания, которые дают нам возможность немного выглянуть из собственных проекций и переносных процессов. Если интереса к другому нет, каждую секунду времени, а есть некоторое априорное «знание» про другого, то тогда – это не отношения, а встреча «переносами». То есть, вся многогранность настоящего человека, реального, сводится к одному простому образу, с которым бесконечно отыгрывается она и так же игра. И обычно, игры очень простые, на одно-два-три действия.
Выглянуть «из-под переноса», усомниться в своих догадках про другого, помогает проявление собственного любопытства и интереса.
То есть когда я осознаю, что могу предполагать про другого, но я отодвигаю немного свои предположения и начинаю реально интересоваться этим мужчиной или этой женщиной. То есть, я переспрашиваю. Я расспрашиваю. Я уточняю. Уточняю, правильно ли поняла. И только тогда есть возможность увидеть реального другого.
И это труд в отношениях – видеть не только свои проекции и трансферы.
Если перенос «заряжен» – то есть, есть много нерешенных с ним задач – с мамой, к примеру, или папой, братом, там, бабушкой – то есть, с близкими людьми, то психика будет стремиться эти задачи дорешать. Сценарии так формируются. Мы стремимся дорешать свои задачи. И для этого, нужно как бы вернуть былые отношения, дисфункциональные, жуткие, непрятные, но вернуть. Чтобы что-то новое в них можно быть сделать.
И чтобы вернуть, мы ищем похожих людей. И проигрываем похожие сценарии.
Но, можно бесконечно их проигрывать один за другим и страдать от этого порочного круга. А можно начать собственное психлогическое расследование. Что и как у меня происходит, что и как я выбираю? Чем это обусловлено, какой сценарий проигрываю и зачем? Чего я таким образом избегаю? И тогда есть шанс изменить свой жизненный сценарий, изменить выбор людей в жизни. Изменить «карму», если хотите.
Третье: Мы не привыкли быть счастливыми
Мы верим, что ищем в любви счастья, но это не так просто. На самом деле мы ищем того, что знакомо — что может усложнить любые планы на счастье, которые мы имеем.
Мы воссоздаём во взрослых отношениях что-то из чувств, которые мы узнали в детстве. Мы были детьми, когда впервые узнали и поняли, что значит любовь. Но, к несчастью, уроки которые мы получили могут быть не такими простыми. Любовь, которую мы узнали как дети, может быть сплетена с другой, менее приятной динамикой: быть контролируемым, чувствовать унижение, быть брошенным, не общаться, короче страдать.
Будучи взрослыми, мы отказываем некоторым здоровым кандидатам, на которых наталкиваемся, не потому, что они неправильные, а потому что они слишком уравновешены (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надёжные), и эта правильность выглядит незнакомой и чуждой, даже тягостной. Вместо этого мы устремляемся к тем кандидатам, к которым тянется наше бессознательное, не потому, что они сделают нам приятно, а потому что они будут фрустрировать нас знакомым способом.
Мы вступаем в брак с неправильными людьми потому что правильные выглядят не такими — незаслуженно; потому что мы не имеем опыта здоровья, потому что полностью быть любимыми не ассоциируется у нас с чувством удовлетворённости.
Материалы по теме
00:01 — 20 июня
Ветром надуло
Главный соперник Лукашенко на выборах арестован. В знак протеста тысячи белорусов выходят на улицы
Что вы имеете в виду под безопасностью? С момента, когда Тихановская вступит в должность, белорусов не будут хватать на улицах просто так. У нас не будут выхватывать людей из очередей и сажать за то, что они высказали свою гражданскую позицию. Вот это безопасность. А что вы имеете в виду под безопасностью Лукашенко? Он в опасности какой-то находится?
Имеется в виду то время, когда он покинет пост, сложит свои полномочия, когда его перестанут защищать подконтрольные органы, госбезопасность и милиция. В этом случае ему будет обеспечена защита от преследований, эксцессов разных? Ведь это важный психологический фактор — человек опасается уходить с поста президента, чтобы не лишиться льгот.
Даже не знаю, как ответить на этот вопрос. Если о физическом насилии [идет речь], я думаю, что ему, наверное, нужно будет какую-то минимальную охрану обеспечить, чтобы каких-то эксцессов, как вы выражаетесь, избежать.
Что касается вашей безопасности… Вы вывезли своих детей из Белоруссии. Это мера предосторожности? Или вам продолжают поступать угрозы?
Нет, мне угрожали только один раз по телефону. Теперь я понимаю, что это был метод воздействия на меня, он чуть не завалил всю предвыборную кампанию. Я тогда была готова уйти, потому что все понимают: дети для женщины — самое важное. И тогда я начала предпринимать все действия, чтобы их вывезти, потому что понимала, что мои дети не защищены законом, не защищены физически в этой стране. Моим приоритетом стало то, чтобы они были в безопасности. Если бы дети были дома сейчас, то можно было бы манипулировать ими, это самый легкий способ.
То, что среди лидеров объединенной оппозиции сейчас не осталось мужчин, — намеренное решение? Чтобы бороться против женской команды действующему лидеру было сложнее?
(Улыбается.
) Нет, ребята. Некоторые думают, что это был какой-то план, что это давно обсуждалось. На самом деле нет. Просто так получилось. Моего мужчину посадили, потом — Виктора Бабарико, потом мужу Вероники Цепкало начали поступать неприятные звонки о том, что его могут посадить. Так получилось, что мужчин не осталось на этом пути. Но мы, как верные женщины, смелые — я такой не была, но это неважно, — встали на этот путь.
Лидеры оппозиционного движения на встрече, где они объявили об объединении усилий, 19 июля 2020 года
Фото: Сергей Гриц / AP
Справа — Мария Колесникова, представитель штаба Виктора Бабарико; в центре — Светлана Тихановская; слева — жена незарегистрированного соперника президента Валерия Цепкало Вероника.
Каждый шел своей дорогой, и в один момент мне позвонили из штаба Бабарико и спросили, не хочу ли я пообщаться. Я приехала со своими доверенными лицами, было уже два штаба в сборе — Бабарико и Цепкало. Мы сели, поговорил и поняли, что у каждого кандидата — свой электорат.
И если мы сейчас всех людей объединим, то они будут голосовать за Тихановскую как за будущего президента не потому, что она политик, а именно за смену власти, за новые честные выборы, где смогут участвовать и их кандидаты
Мы поняли, что это будет верное решение, что это объединит белорусов, и у нас все получится. Мы договорились за 15 минут с девочками. Это вынужденный шаг, просто так сошлись звезды, так получилось.
План действий объединенной оппозиции сейчас — это сопротивление для ненасильственной смены власти?
У нас взрослые люди, и все могут принять решения для себя, каждый будет нести ответственность за это. Но не могут три человека взять — и все изменить. Для этого нужно быть всем вместе. Каждый для себя сам примет решение.
Какой главный способ помочь сейчас вашему мужу и другим оппозиционерам, которые находятся в заключении?
Победить. Больше ничего не нужно, только победить.
Кстати, вам не кажется, что резонансное заявление о том, что Белоруссии не нужно Союзное государство, оттолкнет от вас значительную часть неопределившегося электората, пророссийских избирателей?
Если эти избиратели считают, что наша страна должна от кого-то зависеть, то нам с этими избирателями не по пути. Мы ценим независимость и суверенитет Беларуси. Это наша страна, почему мы должны с кем-то объединяться? Значит, не по пути нам с ними…
Народный белорусский флаг
Фото: Сергей Гриц / AP
Какой вы видите идеальную модель отношений Белоруссии и России?
Дружеские, взаимовыгодные. Лично я против углубления интеграции с Россией, потому что Беларусь — это суверенная страна. Мы хотим быть независимыми, хотим искать друзей, а не врагов среди других стран.
Мы навсегда с вами связаны — вы от нас никуда не денетесь, и мы от вас никуда не денемся. Но мы — отдельная суверенная страна. Мы хотим оставаться белорусами
Почему вы не используете белорусский язык в агитации? Вы вообще выступаете за расширение его использования?
Я не разговариваю на белорусской мове в обыденной жизни. У нас есть большая часть населения, которая говорит по-белорусски. Это не значит, что я не люблю свой язык. Я знаю, что использование белорусского должно расширяться в нашей стране. Это часть нашей культуры, а белорусская культура должна развиваться.
Но у нас может быть право выбора. Если человеку удобнее говорить на русском, то мы не должны его принуждать разговаривать на белорусском. Но это не значит, что мы не должны популяризировать родной язык. И если будет говорить президент на белорусском — хотя бы иногда, то начнут это делать и в правительстве, и все остальные. Это задача президента — расширять сферы использования национального языка в стране.
Русский язык при этом должен сохранить статус государственного?
Я думаю, что этот вопрос должен решать народ путем голосования, потому что один человек такие важные вопросы решить не может. Это все должно выноситься на обсуждение, на референдум.
Белоруссия должна стремиться уйти от российского культурного влияния?
Смотрите, наши культуры… Мы — славяне. Но у нас и у вас — своя особенная. Зачем интегрировать одну культуру в другую?
Мы можем совершенно спокойно идти рядом со своими культурами, дружить. Зачем сталкивать лбами культуры и языки? Мы можем мирно сосуществовать. От этого никому хуже не становится.
Как вы относитесь к декоммунизации?
Де… Чему?
К декоммунизации.
Мне очень стыдно, но я не знаю, что это такое.
Политика ликвидации наследия советского периода — люстрация, когда коммунистическим деятелям запрещают участвовать в управлении делами государства; избавление от советской топонимики и символов; снос памятников коммунистическим деятелям.
Четвёртое: Быть одному так ужасно
Если оставаться одному невыносимо, то никто не может быть в правильном состоянии сознания для рационального выбора партнёра. Мы должны быть абсолютно спокойны с перспективой многолетнего одиночества, если хотим иметь шанс сформировать хорошие отношения. Или мы больше любим не быть одиноким, чем мы любим партнёра который подошёл бы нам таким, какие мы есть.
К несчастью, общество, после определённого возраста, делает одиночество опасно неприятным. Социальная жизнь вянет, пары чувствуют угрозу в независимости одиночек, чтобы слишком часто их приглашать, человек чувствует себя уродом идя один в кино. Секс также сложно получить. При всех новых гаджетах и предполагаемых свободах современности может быть очень сложно оказаться с кем-то в постели, и ожидание делать это регулярно после 30 связано с разочарованием.
Гораздо лучше перестроить общество по принципу университета или общежития — с общественным питанием, общими удобствами, постоянными вечеринками и сексуальным смешением… В этом случае любой кто решит жениться будет уверен, что делает это из соображений преимуществ парности, а не избегания негативной стороны одиночества.
Когда секс вообще был доступен только в браке, люди поняли, что это ведёт к женитьбе по неправильным причинам: чтобы получить что-то, что было искусственно ограниченно в обществе как таковом. Люди свободны делать лучший выбор о том, с кем вступать в брак сейчас, когда они не просто отчаялись в желании секса.
Но в других областях дефицит остаётся. Когда общение в компании доступно только для пар, то люди будут составлять их чтобы просто избавить себя от одиночества. Время освободить “общение-компаньонство” от оков парности, сделать его таким же доступным, каким хотели сделать секс борцы за его свободу.
Пятое: Большой престиж инстинктов
В старинные времена брак был рациональным делом; всё было в соединении вашего куска земли с их. Это было холодно, безжалостно и не связано с счастьем главных действующих лиц. Мы всё ещё этим травматизированы.
Мы заменили брак по причине браком по инстинкту, романтическим браком. Это диктует, что единственным путём к браку должно быть чувство человека по поводу другого. Если кто-то чувствует, что “любит” — этого достаточно. Больше никаких вопросов. Чувство отпраздновало триумф. Другие только аплодируют его появлению, уважая, как можно уважать схождения божественного духа. Родители может быть и в ужасе, но и они должны предполагать, что истину знает только пара. У нас последние триста лет коллективная реакция на тысячи лет беспощадного вмешательства основанного на предрассудках, снобизме и недостатке воображения.
Прежний “брак по расчёту” был настолько педантичным и предусмотрительным, что одним из качеств брака из чувств видится, что человек не должен уж очень думать, почему он женится. Анализ решения чувствуется “не-романтичным”. Расписать таблицы за и против кажется абсурдным и холодным. Самая романтичная вещь, которую можно сделать — сделать предложение быстро и внезапно, возможно в течение одной или нескольких недель, в спешке энтузиазма — без какого-то шанса сделать ужасные “размышления”, которые гарантировали печаль людям тысячи лет до того. Безрассудство сценария является таким же знаком, что с браком всё будет в порядке в точности потому, что старый тип “безопасности” был опасностью для счастья.
Шестое: Мы не ходим в Школы Любви
Настало время для третьего типа брака. Брака по психологии. Такой при котором женятся не ради земли, и не только из-за “чувства”, но только когда “чувство” прошло правильную проверку под эгидой зрелой осознанности психологии себя и другого.
В настоящее время мы женимся без всякой информации. Мы почти не читаем книги на специальные темы, не проводим более чем небольшое время с детьми, не допрашиваем строго другие женатые пары или не говорим искренне с разведёнными. Мы идём в это без какого-то внутреннего понимания причин, почему брак распадается, кроме того, что предполагаем глупость или недостаток воображения участников.
В эпоху брака по расчёту рассматривались следующие критерии:
- кто их родители;
- насколько они культурно близки.
сколько у них земли;
В романтическую эпоху смотрели на следующие знаки, показывающие, что всё правильно:
- не могут прекратить думать о возлюбленном;
- испытывают сексуальную страсть;
- нравятся друг другу;
- могут долго общаться.
Нам нужен новый набор критериев. Мы должны узнать:
- в чём они безумны;
- как они смогут воспитывать вместе детей;
- как они смогут вместе развиваться;
- как они смогут оставаться друзьями.
Не утонуть бы в этой бытовухе
Сергей вовсе не был плохим человеком, и его поведение нельзя было объяснить какими-то детскими травмами, просто в его семье никто не целовался без причины и не зацикливался на цвете занавесок. Ему такие проявления любви казались смешными и неестественными. А все попытки Юли поговорить, узнать, что у него на уме, и внезапные СМС в полночь он и вовсе воспринимал как вторжение в личное пространство, «попытки забрать его жизнь» и от этого немного злился.
— Каждый раз, когда я встречаюсь с женщиной, сразу вижу в ее глазах наших детей, дачу, ипотеку и стакан воды у смертного одра, — разговорился как-то он. — И мне кажется, что я просто утону в этой бытовухе, она меня душит! Вначале отношений мне все интересно, мне нравится дарить цветы и видеть ее счастливые глаза, но это быстро надоедает. Ведь нельзя же дарить цветы и ходить за ручку вечно… Мой папа, например, всегда говорил: «Бесплатный торт бывает только в мужеловке».
В надежде хоть как-то исправить ситуацию Юля перечитала тонны психологических журналов и выяснила, что ее мужчина — интроверт. А Сергей, который исправлять ситуацию не хотел, нашел работу с частыми командировками, чтобы теперь исчезать не по собственному желанию, а по делу.
Он откровенно объяснил любимой, что не способен подарить ей те отношения, о которых она грезила, и предложил остаться друзьями. Но, как мы знаем, именно фраза «давай останемся друзьями» превращает даже самых неказистых кандидатов в желанных принцев. После нее женщины становятся упрямыми и вгрызаются в свой последний шанс, как в шарик «Рафаэлло».
Седьмое: Мы хотим заморозить счастье
Мы обречённо и отчаянно настаиваем на том, чтобы сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим иметь машину, которая нам нравиться, мы хотим жить в стране, которая нам нравится как туристам. И мы хотим вступить в брак с человеком, с которым мы потрясающе проводим время.
Мы воображаем, что брак — гарант счастья, которым мы с кем-то наслаждаемся. Что он сделает перманентным то, что иначе мимолётно. Это поможет нам поймать в бутылку радость — ту радость, которую мы испытывали, когда идея сделать предложение впервые пришла к нам в голову: в Венеции, в лагуне, на яхте, с вечерним солнцем бросающим золотые блики по всему морю, перспективой ужина в маленьком рыбном ресторане, с любимым человеком в кашемировом свитере в наших объятьях… Мы женимся чтобы сделать это чувство постоянным.
К сожалению, нет причинно-следственной связи между браком и этим чувствами. Чувства были из-за Венеции, времени года, отдыхом от работы, удовольствием от ужина, двумя месяцами знакомства с кем-то… ничем, что брак увеличивает или гарантирует.
Брак вообще не сохраняет моменты. Этот момент зависит от того, что вы кого-то знаете только немного, что вы не работаете, что вы остановились в прекрасном отеле возле Canal Grande, что у вас был прекрасные вечер в музее Гуггенхайма, что вы только что ели шоколадное мороженое…
Брак не имеет силы сохранить отношения на этой прекрасной стадии. Он не управляет ингредиентами нашего счастья в этой точке. На самом деле брак будет решительно двигать наши отношения в другую, совершенно отличную точку: жизнь в пригороде, долгое общение, двое маленьких детей. Единственное что будет общего — партнёр. И это может быть неправильный ингредиент в этой бутылке.
У художников-импрессионистов 19 века была скрытая философия мимолётности, указывающая нам мудрое направление. Они принимали то, что счастье преходящее, как встроенное качество существования, и могли бы помочь увеличить примирение с этим. Картина Сислея, изображающая сцену французской зимы фокусируется на привлекательных, но абсолютно неуловимых вещах. Во время заката, солнце вот вот исчезнет за горизонтом. Свечение неба на короткое время делает ветки голые ветки менее жёсткими. Снег в тихой гармонии с серой стеной; холод кажется спокойным, даже волнующим. Через несколько минут наступит ночь.
Импрессионизм интересовал тот факт, что вещи, которые мы больше всего любим — изменчивы, они есть только короткое время, и потом исчезают. Он отмечает тот вид счастья, который скорее длится несколько минут, чем лет. Снег на картине выглядит приятно, но он растает. В этот момент небо прекрасно, но оно вот-вот потемнеет. Этот стиль в искусстве развивает навык, который распространяется за пределы самого искусства, навык принятия и уделения внимания коротким моментам удовлетворения.
Пиковые моменты жизни коротки. Счастье не поставляется в виде многолетних блоков. Под руководством импрессионистов мы могли бы быть готовы принять отдельные моменты каждодневного рая, встречающиеся на нашем пути, не делая ошибки, что они навсегда, без необходимости превращения их в “брак”.
Обещающий «женатик»
Мужчина находится в отношениях, при этом кормит вас обещаниями, что скоро разведется, и все это продолжается уже не первый год. У вас прекрасные встречи, вы получаете замечательные подарки, периодически выезжаете вместе куда-нибудь, но он постоянно отлучается позвонить домой и поговорить с детьми. Эти отношения недостаточно плохи, чтобы их закончить, и недостаточно хороши, чтобы быть полноценными. В такой ситуации женщине очень сложно признаться в бесперспективности романа, она действительно привязана, но для мужчины нет веских аргументов, чтобы сделать выбор. Точнее, этот выбор окажется явно не в пользу любовницы. Если женщина хочет создать семью, рассчитывает на полноценные отношения, подобная связь полностью отнимает у нее весь ресурс, ведь она настолько втянута в чужую жизнь, что не замечает, как ее собственная проходит.
Восьмое: Мы думаем мы особенные
Статистика не обнадёживает. Каждый видит перед собой достаточно примером ужасных браков. Они видят своих друзей, которые пытаются и расходятся. Все отлично знают, что в целом браки проходят огромные сложности. И всё равно мы не так легко применяем это знание к себе. Специально это не говоря, мы предполагаем, что это правила, которые относятся к другим людям.
Даже если статистика говорит, что шанс что брак распадётся — один к двум — это кажется приемлемым, особенно если влюблены, кажется что шансы значительно выше. Любимый человек ощущается, как один на миллион. А с такой выигрышной комбинацией ставка на брак кажется абсолютно оправданой.
Мы безмолвно исключаем себя из обобщений. И никто нас в этом не обвиняет. Но мы можем получить выгоду от того, чтобы увидеть себя подверженными общей судьбе.
Девятое: Мы хотим перестать думать о любви
Скорее всего у нас было несколько лет турбулентности в нашей личной жизни перед тем, как мы поженились. Мы пытались быть вместе с людьми, которым мы не нравились, мы начинали и разрушали союзы, мы ходили на бесконечные вечеринки в надежде кого-то встретить, познавали волнения и горькие разочарования.
Не удивительно, что в какой-то момент нам этого становится достаточно. Часть причин, по которой мы хотим вступить в брак — ослабить всепоглощающую хватку любви на наших душах. Мы истощены мелодрамами и потрясениями, которые никуда не ведут. Другие трудности не дают нам покоя. Мы надеемся, что брак положит конец болезненному правлению любви в нашей жизни.
Этого не будет и не может быть: в браке также много сомнений, надежд, страха, отверженности и предательства, сколько и в одиночной жизни. Только со стороны брак выглядит мирным, небогатым событиями и приятно скучным.
Подготовка к браку, в идеале, образовательная задача которая лежит на культуре в целом. Мы прекратили верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки романтического брака. Приходит время психологических браков.
Источник
Случайностей не бывает или как мы выбираем друг друга
Задавали ли вы себе когда-нибудь вопрос почему мы проходим мимо некоторых людей, даже не обращая на них никакого внимания, а с кем-то начинаем строить отношения буквально с первого взгляда. Почему это происходит? И по какой причине мы с вами выбираем именно этого человека, а не какого-то другого?
Зигмунд Фрейд утверждал, что мы выбираем только тех, кто подсознательно уже существует в наших мыслях, что изначально мы сперва рисуем их образ у себя в голове, а позже, в реальной жизни, встречаем именно этого человека.
У каждого из нас существует некий образ партнера противоположного пола, который заложен в нашем подсознании. И в определенный момент, когда мы встречаем человека, очень похожего на созданный нами портрет, мы немедленно влюбляемся в него.
Самое примечательное в том, что судьба готовит нам самые неожиданные моменты и роковые встречи, когда после некоторого общения мы начинаем понимать, что именно это человек нам нужен, именно он и есть наша мечта, и тот самый идеал, которого мы так долго искали.
Кто-то может быть думает, что все происходит не случайно, и это всего лишь такое совпадение, когда определенный мужчина встречается с определенной женщиной. Да только случайностей ведь не бывает и такие встречи являются результатом именно нашего подсознательного поиска своего партнера, своей половинки.
Выбирая своего человека, мы с вами начинаем ориентироваться на свои ощущения, и только потом на какие-либо логические доводы: насколько мы схожи по внешним признакам, насколько различаемся в социальном статусе, либо в какой-то манере поведения.
Встретив своего потенциального партнера, мы ориентируемся мгновенно, буквально от секунды до одной минуты. Именно столько времени нам хватает для того, чтобы понять, возбуждает нас этот партнер или нет. Все это за нас определяет некий компонент личности, имеющийся у каждого с самого рождения. Он отвечает за наши эмоции, чувства и инстинкты, а также относится непосредственно к нашему биологическому телу.
Своего принца на белом коне мы начинаем формировать в своем подсознании в еще в далеком детстве, и ему способствуют самые разные факторы. Такой образ видится сначала каким-то неопределенным и несколько размытым, но с годами он становится более четким и совершенно определенным. Когда мы становимся взрослее, мы переводим идеализированный образ из своего подсознания в сознание.
Поэтому, часто можно услышать от мужчины фразу, например, что эта девушка совершенно не в его вкусе, хотя она очень яркая и красивая. Просто она, несмотря на все свои положительные качества, не соответствует идеальным представлениям этого мужчины. Именно поэтому одним мужчинам нравятся жгучие брюнетки, тогда как другим — стройные блондинки.
Новые отношения в нашу жизнь приходят только в тот момент, когда мы к ним полностью готовы психологически. Счастье обязательно постучится в наши двери рано это наступит или поздно.
Вот только страхи, живущие в нас, а также комплексы и различные стереотипы омрачают это ощущение счастья и не могут позволить нам вовремя его разглядеть, чтобы запустить его в нашу жизнь. Вряд ли у нас получится завязать крепкие отношения с партнером, если у нас слишком большие требования и проявляется достаточно сильная идеализация к партнеру.
И тогда, например, молодая девушка, ожидающая замечательного принца и обязательно на белом коне, вряд ли обратит свое внимание на обычного, простого, доброго, влюбленного в нее молодого человека, если он не будет отвечать ее требованиям и не будет достаточно симпатичным по ее мнению.
Также и мужчина, может все свою жизнь прождать пока ему попадется умная, красивая, мягкая, покладистая, умеющая замечательно готовить и ладить с его мамой, женщина, не заметив при этом много достойных кандидаток на своем пути, которые очень хотели бы ответить ему своей взаимностью.
Как бы там не было, мы все являемся строителями своей жизни и счастья, и никто не поможет нам устроить собственную жизнь, поскольку это зависит целиком непосредственно от нас и не от кого больше.
В наше сердце любовь способна войти только в тот момент, когда его полностью покинут обиды и возмущения. Тот человек, который способен излучать любовь, просто не может быть несчастливым, поскольку он так устроен, что будет притягивать всегда в свою жизнь только то, что излучает сам.
