Дети не любят слушаться своих родителей, но охотно им подражают. Г.К. Честертон
В юности все мы были бунтарями и максималистами, отметали условности мира взрослых и все хотели сделать по-своему. Но, становясь старше, с удивлением замечали, что повторяем мысли, услышанные в детстве от мамы с папой, и, вообще, смотрим на мир их глазами.
С годами каждый из нас все более ясно осознает, что образ мыслей человека, его манера общения с другими людьми — не что иное, как калька моделей поведения его родителей. Особенно это касается брачно-семейных отношений. Ибо давно замечено, что взрослый человек в семье, которую он создает, стремится реализовать тот тип отношений, который был характерен для его родителей.
Дочки Паши Ангелиной…
Родителей, как известно, не выбирают. В идеале — их надо любить и стараться быть на них похожим. Потому что против природы не попрешь — все равно будешь похож на них, только не любить придется уже себя. Исходя из вышесказанного предполагается, что человек, перенимая модель отношений своих родителей, усваивает жизненную позицию, которая может быть определена либо как материнская (отцовская), либо как дочерняя (сыновняя). Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же уделяла дочери максимум внимания и заботы (пускай в строгой форме), то у девочки на ее примере формируется материнская позиция. Впоследствии она стремится стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других и всегда готова помочь, а порой и приструнить. У мальчика в такой семье складывается пассивная сыновняя позиция. В его жизни женщина всегда будет нужна для того, чтобы получить от нее материнскую поддержку и ласковое поглаживание по головке, чтобы выплакать, уткнувшись в ее юбку, слезы разочарования, обиды и гнева.
Психология отношений в семье или кто в доме хозяин
Конечно же, женщина в доме хозяин. Ну, давайте, поспорьте со мной! Так и слышится мужское жужжание по поводу главы семьи, сильной половины и о том, что кто зарабатывает деньги, тот и хозяин.
Ну, про деньги это зря. Часто и густо женщины зарабатывают не меньше своих мужей, так что аргумент, мягко говоря, скользкий. Но я не для того зацепил тему психологии отношений в семье, чтобы мерять на весах, чья возьмёт. На самом деле это не имеет ни малейшего смысла.
Борьба за «власть» возникает только тогда, когда есть что делить.
То ли блага какие, то ли работу, то ли деньги. Даже самоутверждение для слабого, — и то причина. Типа, я ничего собой толком не представляю, так хоть на семье отыграюсь. Или наоборот: крутизна так прёт, что аж за семью зашкаливает, и чтоб всё под контролем!
Но что делить мужчине и женщине, которые нашли свою половинку в жизни? В настоящей паре все дела распределяются естественным образом, как при коммунизме: от каждого по способностям. И способности эти заполняют слабые места друг друга.
Понятно, конечно, что разговор о здоровых людях и здоровых отношениях, на которые давят извне друзья и не друзья разного пошива со своим «пониманием», отчего в отношения зачастую внедряется искажённый стереотип поведения. И начинают супруги качать права кто во что горазд!
Я не думаю, что есть какая-то абсолютная модель поведения в семье. Точнее, — такой модели не существует. У каждой двери свой замок, а к нему свой ключик. И, если даже и двери, и замки похожи, это не значит что чужие ключи к ним подходят.
Но! Есть одна закономерность, позволяющая людям для начала правильно понимать свои роли, а потом и соответствовать им в кругу семейных отношений.
Мужчина от природы охотник, добытчик, воин. Его естественная среда обитания — внешний мир. Абсолютная прерогатива мужчины — защита своей семьи, своей земли, своего рода. Это защита и от врагов, и от голода, и от холода.
Это его святая обязанность построить дом, обеспечить благоприятные условия жене и, соответственно, детям, так как единственный нормальный смысл создания семьи вовсе не законный секс, а, собственно, производство на свет божий детей.
И ещё одна святая обязанность мужчины — воспитать детей. Само слово «воспитать» имеет глубокий, практически забытый смысл: ведающим отеческим словом питать. Так что мать, по этому определению, собственно воспитать ребёнка не может, так как питать отеческим словом становится проблематично.
А что же женщина? С самых юных лет девочка знала, что она будущая мать, и её всё самое главное — это материнство. Любовь матери безусловна, и не зависит ни от каких внешних воздействий. И всё внимание женщины в первую очередь сконцентрировано на детях, потом на муже и уже потом, если что останется, — на внешнем мире.
Таким образом и складываются две половинки единым целым относительно внешнего мира.
А теперь простой вопрос. Если забота женщины — это полная концентрация на детях и на муже, а забота мужчины — эффективно действовать во внешнем мире, то кто из них владеет более полной картиной проблем домашнего хозяйства? Конечно же женщина. Кто из них больше нуждается в полочках и прибитых гвоздиках? Конечно, женщина. Для кого важнее, чтобы в доме всё работало, от канализации до стиральной машины? Конечно, для женщины.
Но, а кто всё это должен обеспечить? Догадайтесь с одного раза. И получается, что попросить, сказать или потребовать что-то сделать по дому может и имеет все на то основания только женщина. А это уже, как не крути, — управление, то есть руководство. А кто руководит — тот и главный. Вот такая вот логика, вот такая вот психология семейных отношений.
Вот только один очень важный штрих хочу добавить в эту картину. Не следует путать понимание «кто в доме хозяин» с пониманием «глава семьи«. Да, в наше время инфантилизма, неполных семей, и полного отсутствия правильного воспитания, трудно иногда определить, кто на самом деле глава в конкретной семье. Но, по определению выше — это должен быть мужчина.
Это он тот корабль, на котором в полной безопасности сквозь бури и шторма. Но в том то и прелесть настоящей семьи, что только здесь у супругов есть возможность играть одновременно несколько ролей, замысловато переплетая их между собой и играя во всё это одновременно.
Сергей Шевгота
…и сыновья Алексея Стаханова
Если главенство в семье принадлежало отцу, то женщина, скорее, усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь останется маленькой девочкой, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем.
В похожем положении оказывается и мужчина, имея в детстве пример сильного и доминирующего отца. Он будет стараться уподобиться ему и играть отцовскую роль — хозяина и главы, ответственного за свои решения, готового стать опорой близким, но вместе с тем привносящего в жизнь диктаторские нотки.
Хозяин в доме: возможен ли он на самом деле
«Кто хозяин в доме?» –вопрос, как ни странно, не такой однозначный, как кажется на первый взгляд. Несмотря на то, что семья в сегодняшний российских реалиях, безусловно, существует в иерархии патриархальных ценностей, но нельзя рассматривать авторитет мужчины в доме как абсолютный. Попробуем пояснить, почему.
Главенство в доме –это вопрос распределения обязанностей. Но логика анального вектора, по которой большинство еще привыкло жить, мужчина в любом случае сохраняет за собой статус «главы семьи». Этому есть несколько причин. Например, американский исследователь и гендерный теоретик Р. Бреннон, описывая «настоящего мужчину», сформулировал четыре проекта мужественности: «Без бабства», «Будь большим боссом», «Будь крепким как дуб» и «Задай им жару». Все предложенные характеристики так или иначе апеллируют к стереотипу о мужской силе и авторитету везде: на работе и в семье.
Авторитет мужчины в доме проявляется в том, что он в нем –хозяин. Это понятие вкладывают в воспитание мальчиков с детства. В них растят будущих успешных людей, которые смогут обеспечить в должной мере свою семью. Умение зарабатывать деньги и приносить в дом еду, если следовать той самой логике патриархальных ценностей, о которой мы упоминали выше, должно сиюминутно превращать мужчину в глазах домочадцев в главу семейства, а женщине достается обслуживающая роль. Мнение отца для детей–непрекословно. Но тем не менее, мужчина, который позиционирует себя как «главного в доме» и может нести ответственность не только за самого себя, но и за всю семью, внушает женщине уверенность в завтрашнем дне и стабильность, которую в семейной жизни начинаешь все больше ценить. Но так ли важен глава в доме?
И что дальше?
Нетрудно представить, как сложится семейная жизнь, когда повзрослевшие девочка и мальчик перенесут в нее свои сформировавшиеся в детстве позиции. Отношения могут сложиться вполне гармонично, если эти позиции дополняют друг друга: например, мама — сын, отец — дочка. При этом один из супругов с легкостью принимает лидирующую роль другого, а сам при этом готов слушаться и подчиняться. Отношения, пускай и неравноправные, естественны и удовлетворяют обоих. Такая семья является вполне благополучной до тех пор, пока кто-нибудь из супругов не взбунтуется. Впрочем, этого может не произойти никогда.
Дело обстоит гораздо хуже, если такое взаимодополняющее сочетание отсутствует. Столкновение в супружеской паре мать — отец приводит к изнурительной борьбе за лидерство. Каждый из членов семьи будет укреплять свое господство за счет другого. Понятно, что жить в атмосфере вечной стайерской гонки по силам немногим.
Если же супруги привносят в семью соответственно дочернюю и сыновнюю позиции, их отношениям тоже не позавидуешь. И муж, и жена не в состоянии принимать ответственные решения и жить «по-взрослому». Дух безалаберности и «вечного праздника» здесь чередуется с мрачными трагедиями по поводу «почему ты истратил все деньги, что были в доме, на эти дурацкие кассеты?».
Кто в доме хозяин
Так ли важно, кто во вновь создаваемой семье станет лидером, ведь, в любом случае это произойдет, даже если главенство одного из супругов не будет явно выраженным? И негласной спор за лидерство начинается уже с первых минут после регистрации брака, ведь придумана масса различных свадебных обрядов, пусть даже шуточных, позволяющих предположить будущее в «семейной иерархии».
Конечно, большинство из нас придерживается мнения о том, что главой семьи должен стать представитель сильного пола, который призван стать защитником, надежной опорой, добытчиком и т.п. Но, хорошо это или плохо, но в настоящее время ситуация поменялась, и все чаще все семейные заботы ложатся на женские плечи, а значит, и бразды правления в отдельно взятой ячейке общества находятся в руках супруги.
Казалось бы, что здесь плохого? И, действительно, на первый взгляд женщина-хозяйка, да еще и состоявшаяся в профессиональной сфере, разве это плохо? Но вот психологи думают иначе, они уверены, что для того, чтобы стать лидером в своей семье, даме просто необходимо избавиться от присущих слабому полу эмоциональности и предвзятости в тех или иных ситуациях, касающихся близких людей и любых вопросов, связанных с семьей. А ведь сделать это очень не просто и потому, при разрешении какой-либо ситуации, о справедливом вердикте, вынесенным представительницей слабого пола, зачастую, можно только мечтать.
Едва ли получится у женщины что-нибудь стоящее и в том случае, если ее семье потребуется защита в случае возникновении угрозы из вне. Исторически сложилось так, и этому факту можно найти достаточно объяснений, что в роли защитника способен выступить лишь настоящий мужчина, к сожалению, на настоящий момент таковых становится все меньше. И в этом, в той или иной мере, виновны и барышни, которые упорно ратуют за равенство между полами, но при этом забывают, в частности, о физиологических и психологических различиях представителей двух противоположных полов.
Тем не менее, наверняка, настало время для того, чтобы мужчины вновь вернули свое превосходство (в хорошем смысле этого слова) и утраченные лидерские позиции в семье? Какие советы дают по этому поводу специалисты?
Например, психологи советуют, в любом спорном вопросе, который возник между членами семьи, мужчина должен выслушать каждого из них, после чего выбрать самый оптимальный вариант решения проблемы. Согласитесь, настоящему «вожаку стаи» негоже прислушиваться только к себе и собственному мнению, тем более что каждый член семьи имеет право голоса, а значит, может им воспользоваться по своему усмотрению. В противном же случае, если глава семейства единственно верным будет считать только свое мнение, то на уважение со стороны домочадцев ему рассчитывать не приходится. Да и удержать свои главенствующие позиции длительное время, в этом случае, мужчине не удастся.
Безусловно, глава семьи должен стремиться к тому, чтобы обеспечивать потребности всех членов семейства (в разумных пределах). А это значит, что очень желательно мужчине зарабатывать больше своей второй половинки. Сегодня, опять же, часто приходиться наблюдать, когда вопросы обеспечения семьи решают дамы, порой, работая для этого в нескольких местах, когда супруг, не мудрствуя лукаво, проводит время на диване с пультом в руке или за монитором компьютера.
Мужчине очень желательно быть всесторонне развитым, чтобы отвечать на вопросы подрастающего потомства. Но это еще не все. Он должен вникать во все семейные вопросы, то есть он не должен избегать походов в детскую поликлинику, в детский сад, школу, а также решения коммунальных вопросов, включая и оплату счетов за предоставленные услуги ЖКХ, связи и т.д.
Мужчина – глава семьи, должен быть примером во всем, и, в первую очередь, для своих детей, его поведение должно быть максимально безупречным, за которое ему бы не пришлось краснеть перед собственными детьми.
Если женщина будет видеть рядом с собой такое надежное плечо, тогда она, без всякого сожаления, отдаст бразды правления своему избраннику, поверьте, ей вполне достаточно будет изначально отведенной ей роли хранительницы очага, ну, может, за весьма небольшим исключением, и тогда вопрос о том, кто в доме хозяин, отпадет сам собой.
Европейский союз
Впрочем, описанная схема подходит лишь к консервативному типу семьи, построенному на отношениях преобладания-подчинения. Современный идеал семейных отношений далек от этой авторитарной модели. Сегодня, создавая семью, большинство людей мечтает о демократичном равноправном союзе, где права одного не ущемляют прав другого, где ответственность взаимна, а обязанности справедливо распределены. Где отношения строятся не по принципу родитель — ребенок, а решения принимаются двумя взрослыми людьми, с уважением относящимися друг к другу.
