Муж живет со мной только из-за ребенка

Мужчины взрослые дети

Мужчины всегда остаются детьми. У этого высказывания есть два смысла. Одно дело, когда мужчина взрослеет, совершенствуется, несет ответственность за свои поступки, но при у него остаются проявления детского поведения. Он, к примеру, очень радуется покупке нового гаджета, веселится с друзьями, демонстрирует вам обновки и шутит. Это не только не мешает гармоничным отношениям, но и вносит в них искру и энергию.

Совершенно другое детское поведение мужчины — это когда он инфантилен и эгоистичен. Такие качества не могут дать вам ощущения спокойствия. Такие мужчины часто могут обижаться на женщин, подолгу не разговаривать и капризничать. Такое поведение характерно для некоторых мужчин и полностью основано на отсутствии осознанности последствий своих действий.

С таким инфантильным мужчиной женщина начинает чувствовать себя более взрослой, что плохо сказывается на уважении к мужчине. Мужчина, которого любят таким, какой он есть, — это чаще всего мужчина, активно работающий над собой, дающий все больше поводов для любви. К инфантильным мужчинам женщине сложно испытывать уважение, а тем более желание подчиняться.

Кто важнее в муж или дети? (3 фото)

Автор: Argon

20 июля 2020 17:10

Метки: воспитание дети жена муж отношения семья счастье

8325

В интернете много разного рада мнений и статей. И на практике не раз сталкивался с различными мнениями. И вот собственно интересное мнение одной зарубежной блогерши.

Я забеременела вскоре после нашей свадьбы, еще и месяца не прошло (я даже не успела разослать всем гостям благодарности за визит), а я уже держала в руке положительный тест. Восемь с половиной месяцев спустя, когда мы все еще притирались друг к другу, знакомясь с ролями мужа и жены, мы вдруг стали родителями – мамой и папой. Не могу сказать, что мы не планировали нашего сына – мы оба очень хотели завести детей, – но теперь я понимаю, что вдруг стать женой и матерью в течение одного года – не для слабаков. Первый год жизни нашего сына был непростым для нашего брака, и за это время я поняла следующее: мой муж всегда будет важнее моих детей. Не поймите меня неправильно: я люблю своих детей. Я сделаю ради них все. Но своего мужа я люблю больше.

Когда я поделилась этой мыслью с подругами, они были в ужасе, в шоке, они были оскорблены. Ну как же: ведь есть золотое правило материнства, согласно которому ты должна пожертвовать всем ради счастья своих детей. Да, ставить их интересы выше своих – это негласное, но фактически обязательное условие материнства, но, простите, мне это не подходит. Тем не менее, многим кажется, что считать отношения с мужем более важными, чем отношения с детьми, – это возмутительно. И я это понимаю. Нет сомнений, что связь матери и ребенка – нерушима. Но я смотрю на свои отношения с супругом как на инвестицию в отношения в семье в общем, в целом. Я уделяю мужу первостепенное внимание, и таким образом уменьшаю вероятность развода. И увеличиваю шансы на то, что наши дети вырастут в полной семье.

Я убеждена, что, смотря на наши отношения, дети научатся строить свои. Мне кажется, что мы с мужем – отличный наглядный пример того, как должен выглядеть счастливый брак. Наблюдая за нами, наши дети научатся выражать свои чувства по отношению к своим будущим возлюбленным и будут знать, чего следует ожидать в ответ. Я думаю, что воспитание в семье, где супруги любят и ценят друг друга, – это ключевой момент развития. И для меня он заключается в том, что муж важнее. Наши дети не спят вместе с нами (за очень редким исключением). А если нам раз в год выпадает отпуск, мы едем туда без детей. И я не чувствую себя виноватой за то, что прошу родных посидеть с нашими детьми, чтобы мы могли сходить на свидание и поговорить о чем-нибудь, кроме наших детей. И когда через несколько лет сын и дочь покинут отчий дом и начнут жить своими жизнями, я хочу проводить время со своим возлюбленным, а не с чужим человеком, которым он вполне может стать за годы медленного, но верного отдаления друг от друга.

Вот собственно такой материал, я считаю что позиция это дамы абсолютно верная. А вы как считаете?

Источник:

Ссылки по теме:

Отцы, общайтесь с детьми сейчас!
Жена была потрясена, когда увидела мужа с заклеенным ртом. Когда она узнала правду, то не смогла сдержать слез
Что на самом деле вытворяют приличные женщины, пока муж не видит
Муж твой — простофиля и ты тоже, раз живешь с таким
Мама показала, как это — воспитывать трёх сыновей

Метки: воспитание дети жена муж отношения семья счастье

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:

Читайте также: Жена Тома Харди

160 30 130

Понравилось

130 5

Новости партнёров

Неудачная шутка

Однажды Хэ Фан, в очередной раз вернувшись с прогулки с сыном, посетовал на подозрения людей вокруг. Жена отшутилась, сказав, что действительно родила ребенка не от него. Хэ Фан юмора не оценил. Даже когда супруга попыталась его убедить в том, что все это шутка, он решил для себя разобраться в ситуации.

Втайне он решил сдать тест ДНК на установление отцовства. Мужчина сдал необходимые образцы и стал терпеливо ждать результатов. В итоге в лаборатории подтвердили, что Хэ Фан действительно не является отцом данного ребенка.

Мужчина был в ярости. Он показал результаты теста супруге и обвинил ее в неверности. Жена сидела в ступоре и не знала, что сказать. «Ну если ты не отец, тогда и я не мать этому ребенку!» — ответила женщина и заявила о своем желании также пройти ДНК-тест.

Сказано — сделано. Образцы передали в лабораторию, стали дожидаться вердикта. Результат был таков: никакого родства между предполагаемой мамой и ребенком. То есть ни Хэ Фан, ни его супруга не являются биологическими родителями малыша!

Новое в блогах

На лестничной клетке встретила соседа в костюме спайдермена – он курил с каким-то мужчиной в гражданском. Здоровенные дядьки увлеченно обсуждали тонкости онлайн-игры. «Марш домой, – сказала я. – Мультики начинаются». На самом деле ничего такого я, конечно, не сказала. Лишь холодно уточнила: «У вас вечеринка?» Мужчины, перебивая друг друга, стали объяснять, что отмечают покупку какого-то волшебного то ли меча, то ли шлема, – я еле убежала. Меня сосед давно раздражает. А уж его вечеринки, эти сборища, напоминающие утренники в детском саду, и подавно. Я подозреваю, что рядом со мной живет 37-летний Питер Пэн. Он нигде толком не работает, перебивается случайными заработками. С женой развелся, живет с мамой. Летом, когда маман эвакуируется на дачу, он оттягивается по полной – вон уже друзей, таких же вечных мальчиков, приволок. Уверена, они познакомились, когда играли за одну команду в своем виртуальном мире. Балбесы. Понять причины своего раздражения я не могу – что мне до этого соседа, в конце концов. Пусть существует так, как ему нравится. Но когда он выкатывается из дома на роликах, я едва сдерживаюсь, чтобы не дать ему сзади хорошего пендаля: «Ты алименты сыну когда платил? Ты что это в игрушечки все играешь? Повзрослей!» Кидалт, или взрослые дети (сокращение от англ. kid – ребёнок и англ. adult – взрослый) – так этих людей называют. «Википедия» утверждает, что впервые это слово использовали в 1985 году в газете The New York Times для описания инфантильных мужчин 30 лет и старше, которые увлекаются мультфильмами, компьютерными играми, фэнтези и бесполезными, но красивыми и часто дорогими гаджетами. То есть это люди, которые убегают в детство от невыносимой для них взрослости. Думаю, что и среди женщин полно кидалтов. Шла я тут как-то из гостей с новой знакомой – до метро было ходу минут десять, но она выщебетала за это время мне весь мозг. А когда мы подошли к магазинчику с цветами и игрушками, то эта мадам схватила меня за руку и потащила к витрине: «Ииии! Мишки! Какие большие, мягонькие! Я так люблю мягкие игрушки! Давай смотреть!» И вот я, вконец одуревшая, стояла рядом со взрослой теткой, которая продолжала пищать и хлопать в ладоши, и смотрела через стекло на мишек. Продавцы, небритые кавказские мужчины, сильно нервничали, не понимая, что происходит. Еще одна у меня есть знакомая – дочь у нее замуж вышла, а она сама все в костюмчиках от Маши Цигаль ходит. Я не против детской одежды, иногда это очень мило и забавно выглядит, но ведь кроме этого еще можно что-то надевать. А у этой дамы все головные уборы – шапочки со смешными ушками. Думаю, если бы ее пригласили на встречу с президентом, она бы так и поехала – с варежками на резинке и мордой Винни-Пуха на макушке. Но эти взрослые девочки, пусть хоть и любят мишек и детские одежки, все же еще хоть как-то контактируют с социумом, ходят на работу и платят по счетам. А с соседом моим совсем беда. Сначала мать, потом жена, потом опять мать пытались его устроить куда-то там в очередной офис, но он то проспит, то забудет сделать отчет. Поэтому и гонят его отовсюду. Да он и не расстраивается. На мамину пенсию жить, конечно, гораздо удобнее. А маме даже нравится, что он такой беспомощный, потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми. Один раз я даже видела, как она ему своим платком нос вытирала: «Дуй! Сильнее дуй!» Так что, наверное, эта женщина уже привыкла к тому, что если пошлешь сынулю в магазин за хлебом, то он запросто может купить новую мышку для компьютера и вообще вернуться к вечеру. «Подари мне ноутбук, – как-то попросил он меня. – Ты ж зарабатываешь хорошо, а мне ноут новый очень нужен. Ну что тебе стоит». Тьфу. Мужчина старше меня, а по сути – ребенок, абсолютный ребенок, который не желает принимать свойственную взрослым ответственность. Алиментов от такого вряд ли дождешься. «Зато ты слишком взрослая, – сказал он мне однажды, когда я заикнулась, что он больше похож на Маленького Принца, чем на совершеннолетнего гражданина, отца и избирателя. – Для таких, как ты, тоже есть слово. Senex – так вас в «Википедии» называют. Вечные старички! Ты ведь и в пятнадцать лет всех доставала своими мудрыми нравоучениями, не так ли?.. Больше непосредственности и легкости, Натали!» Ну и как не дать ему пендаля?

womancosmo.ru

Сегодня я раскрою вам следующий секрет счастливой жены. Секрет очень простой: муж в жизни женщины стоит на первом месте.

К сожалению, женщины этим секретом не владеют или ничего о нем не знают, поэтому очень не многим удается построить счастливые отношения с мужем.

Ссоры сменяют скандалы. Заканчивается это отчуждением в лучшем случае, а в худшем – разводом.

Отчего происходят проблемы в семье? Оттого, что женщина неправильно расставляет приоритеты. Сегодня женщины мечутся между детьми, работой, карьерой, домом, своими родителями, рассчитывая на то, что муж поймет занятость и оценит женские усилия, а муж не только не ценит, а еще и обижается и портит нам всю жизнь, которую мы так долго устраивали.

Любая женщина мечтает иметь счастливую семью, заботливого мужа, детей, красивый, уютный дом, и в какой-то момент мы, женщины, ставим саму идею семьи на первое место, а муж становится всего лишь средством, с помощью которого мы достигаем этой цели.

Мы выходим замуж, рожаем детей, воспитываем их, водим их на тысячу кружков, работаем ради блага нашей семьи, несем все в дом и в какой-то момент забываем про мужа, он теряется где-то среди наших планов и целей по созданию счастливой семьи. А иногда даже служит помехой, когда выражает свое недовольство.

А некоторые вообще про мужа забывают, как только выходят замуж.

Возможно, все это происходит от нашей незрелости. Давайте вспомним, как девочки играют в семью. Есть дом, есть куклы-дети. Мы готовим, убираем. Возможно, к нам заходят такие же девочки-мамы в гости со своими куклами. Но, где же муж? В играх его точно нет. А тем более, нет проблем с выстраиванием отношений, ссор и нашего труда, направленного на создание счастливой семьи. Кажется, все легко и просто.

Потом девочка вырастает, генетически заложенное желание создать семью реализуется в жизни. Естественно с помощью мужчины.

Ведь дети – не куклы, без мужчины они не смогут появиться. И мужчина становится средством достижения этой детской мечты. Всего лишь средством. Не поэтому ли мы сталкиваемся в нашей взрослой замужней жизни с таким количеством проблем и непониманием? И происходит это от того, что в жизни женщина продолжает «играть в куклы», не догадываясь, что мужчина – это центр женщины, что он – ее цель, ее король и что нет ничего важнее мужа и их любви как пары.

Очень часто проблемы в семье начинаются с рождения детей. Я эти истории слышала с детства, что мужчины – эгоисты, что они ревнуют к детям, что им нужно много внимания. Вы слышали такое?

И происходит это потому, что существует расхожее мнение, что главная задача и главное предназначение женщины – рожать детей. Материнству уделяется огромное внимание. И вся энергия и все чувства женщины стягиваются туда.

А вот отношения между мужем и женой становятся второстепенными и забытыми. Но возможно ли иметь счастливое материнство и счастливых детей, когда жена забыла про мужа и все свое внимание, любовь отдает детям? Не поэтому ли некоторые мужчины становятся плохими отцами?

Многие мужчины вообще не замечают детей, кто-то начинает пить, гулять, а некоторые вообще уходят из семьи.

Становясь матерью, женщина тоже где-то действует из эгоистических мотивов, направляя внимания только на ребенка: «Это мое, оно никуда не уйдет, не предаст, не оставит». А с этим (с мужчиной) еще надо что-то строить, договариваться… Все это уж очень сложно. Женщины оправдывают себя, говоря, что «Я не женщина. Я мать». Но быть матерью и женщиной – это разные вещи.

А вы знаете, что становясь матерью, женщина включает в себе мужские энергии? Она заботится, контролирует, кормит, защищает, оберегает. А мужчина чувствует, что теряет свою женщину, поэтому и бунтует, а иногда уходит. А если не уходит, то становится ребенком. И женщина со всей силой начинает заботиться и о нем. Об этом подробнее здесь.

Мы, женщины, своими руками создаем конкуренцию между ребенком и его отцом. Часто именно ребенок служит «спусковым механизмом» к развалу семьи. Так как именно женщина решает, что теперь в ее жизни главное – дети. А что делать мужчине? Ревновать, злиться или опускать руки.

Я раньше не понимала, отчего родной отец ревнует жену к собственному ребенку. Теперь поняла. Женщина, как я уже сказала, выбирает надежный объект любви, который «не предаст», «не уйдет», тем самым лишая мужчину права на свою любовь. Понимаете?

Любой мужчина хочет, чтобы женщина была хорошей и заботливой матерью, но ни один мужчина не хочет затеряться среди выполнения нашего священного долга и стать средством достижения нашего благополучия.

Вряд ли дети будут против, если вы поставите их папу на первое место. «Самые потому что для настоящей женщины мужчина стоит всегда на первом месте, так как она понимает, что женщиной она может быть только с мужчиной. Без мужчины она не женщина. Это, пожалуй, самый главный вывод для любой женщины.

Как я уже писала, все проблемы происходят от страха, от недоверия, от непонимания своей женской природы. Поставить мужчину на первое место? Страшно! Поэтому у женщины на первое место после детей часто выходит работа, карьера, личные достижения. А это забирает огромное количество энергии, такая женщина, приходя домой тоже хочет, чтобы ее встречала «жена», чтобы не задавали лишних вопросов, не кантовали. Возможно ли такое? Нет.

И мы снова возвращаемся к женственности. И страшно, и непонятно как, и ужасно трудно, но в этом направлении нужно двигаться. Только женщина, способная осознать свою противоположную мужской природе суть, принимающая свою женскую силу, способна без страха понять всей душой, почему мужчина должен стоять на первом месте в ее системе ценностей. Вы и ваш партнер, ваши отношения занимают первое и второе место, детям достается третье место.

И тогда всеми повторяемая и избитая поговорка, что мы можем дать своим детям то, что имеем, обретает смысл. Мы можем дать полную настоящую семью, любовь и уважение друг к другу, защищенность и спокойствие.

Детям нужны счастливые родители, и им не нужен «экономический брак», сохраненный ради них. Дети чувствуют все очень тонко. И выход не в том, чтобы расстаться или сохранить брак ради детей. А выход в том, что женщина первая должна осознать, что это – не игра в куклы и что в ее «домике» появился настоящий, живой мужчина, и ей нужно стать женщиной.

Татьяна Дзуцева

Похожее

Не такой, как родители

Хэ Фан и его супруга стали родителями в сознательном возрасте тридцати двух лет. Это был долгожданный ребенок, ведь они с женой так много работали, чтобы обрести твердую почву под ногами в материальном плане. Они просто хотели, чтобы их дети ни в чем не нуждались.

Хэ Фан никогда ни в чем не подозревал жену. Вместе они прошли огонь, воду и медные трубы. Ни разу она не дала повода усомниться в своей порядочности. И вот после рождения на свет сына все родственники в один голос стали говорить о том, насколько ребенок не похож на родителей: не те черты лица, нос не такой, форма глаз не та. Хэ Фан смеялся, когда слушал подобные высказывания.

«Он же еще младенец. Вы же знаете, что дети взрослеют и меняются», — говорил окружающим счастливый отец.

Прошло два года. Сынок подрос, и Хэ Фан стал реально замечать, что ребенок на него не похож. Откровенно говоря, он и сходства с супругой не наблюдал. Это было странно, тем более что люди все продолжали вмешиваться в их жизнь и напоминать об отсутствии схожести малыша с родителями. Ладно бы внешность: но даже повадки у ребенка были совсем не такие. Жесты, мимика, черты лица, комплекция — все было не то.

Рецепт для фанатов «Во все тяжкие»: герои и лаборатория на колесах из пряников

Женщина так украсила свой дом, что его стоимость возросла почти в 10 раз

фирменная решетка Panamericana: новый Mercedes AMG GLB45 выйдет к концу 2020-го

Квартирный вопрос: муж, жена и взрослые дети

В практике работы семейного психолога нередко встречаются, на первый взгляд, странные истории. Взрослых женщин, в возрасте 40-50 лет, вдруг начинают безумно раздражать их мужья, с которыми они прожили в счастливом браке по 15-25 лет. Причем, мужья могут быть весьма достойными: успешными в карьере, не алкоголиками, не скандалистами, с хорошей внешностью и нормальной сексуальной активностью. Что принципиально важно: у жен и мужей либо вообще нет измен, либо они смехотворно незначительны и, в данном случае, не имеют никакой серьезной роли.

После серии скандалов, возникающих буквально на пустом месте, жены выгоняют своих мужей, или мужья уходят сами, не выдержав агрессивных нападок своих благоверных. Мужья снимают квартиры, живут на дачах или у родителей или родственников. Продолжают общаться с женой и помогают детям, хорошо с ними общаются. Интим в паре может сохраняться, может – нет, это – не принципиально. а развод многие годы никто не подает. Отношений с противоположным полом, первые год-два, также никто не заводит. Возникает непонятное «затишье перед бурей». Затем, происходит закономерное событие: на одиноких мужчин, обращают внимания какие-то другие женщины. Обычно – коллеги по работе, соседки или очень старые знакомые. После чего, жены спохватываются и начинают стремиться вернуть мужей обратно, но удается это далеко не всем. Интересно, что в первые два-три года раздельного проживания, формально все еще мужья и жены, могут быть искренне убеждены, что они продолжают оставаться семьей. Отсюда и острая душевная боль у жен: «Как же так, ведь у меня отнимают мое, то, что я считала своей собственностью навсегда и подспудно была уверена, что однажды мы вновь сойдемся и будем стареть вместе! А тут такой поворот не туда! Так – нечестно!»
К семейному психологу обращаются как мужья, которые искренне желают понять – «зачем и за что их выжили из собственной квартиры?!», так и жены, которые после того, как у изгнанного мужа появляется другая женщина, очень просят помочь вернуть мужа обратно. Да, да: того самого, которого сами же выгнали, даже сами плохо понимая, зачем они это сделали.

Не закручивая интригу, как тугую спираль, скажу прямо: в подобных случаях, виной всему – пресловутый квартирный вопрос, умноженный на гипертрофированную, искаженную материнскую любовь и неумение мужчин своевременно принимать правильные семейные решения.

Суть явления такова. Живет себе вполне приличная семья, в которой подрастают вполне приличные дети. Для семьи характерны следующие нюансы:

1.Сравнительно небольшая жилплощадь.

2.Муж и жена, являясь вполне успешными в карьере, при этом – не карьеристы и не хапуги; деньги зарабатывают, но за реальными материальными благами не гоняются. Отсюда – вовремя не смогли расширить свою жилплощадь, не смогли обеспечить детей жильем. Хотя, теоретически, могли это сделать.

3.Детей, чаще всего – двое. Один ребенок – редкость. Дети, чаще всего – сыновья. Дети уже старше 14. Во всяком случае, старшему ребенку уже после 14-16 лет. Дети не обязательно отличники, могут вести себя плохо, но в любом случае, в силу своей внутренней несамостоятельности, – не спешат уходить из родительской квартиры, их вполне устраивает жизнь с родителями.

4.В условиях стесненной жилплощади, между отцом и взрослеющими детьми 16-20 лет (а то и старше) начинаются конфликты. До рукоприкладства доходит не всегда, но все равно идет обычное животное выяснение: «кто хозяин данной территории, по чьи правилам и живут». Даже если оно – не явное, все равно факт остается фактом: На сравнительно небольшом числе квадратных метров оказывается два-три вполне взрослых мужчины, а их прошлая детско-родительская иерархия отношений перестает действовать. Новая же система не устанавливается потому, что равные статусы не комфортны для мужа.

Если старший ребенок – дочь, которая начинает приводить к себе мужчин, ситуация аналогична. Только в данном случае, добавляется еще и фактор совсем уже посторонних для семьи мужчин.

5.Женщина (жена), чаще всего вышла замуж, уважая будущего мужа, но так и не воспылала к нему сильной любовью: муж любил жену больше, чем жена мужа.

6.В ситуации постепенного нагнетания явного или скрытого психологического напряжения, жена принимает сторону повзрослевших детей. Опять же, чаще всего – скрыто и не явно. Женщина начинает придираться к мужчине, по сути, показывая детям, что его слово – не так уж и важно, отца можно и не слушать. Ей все не так, мужчина всегда объект для критики и ругани. Бывают даже интересные ситуации, когда сами дети пытаются образумить маму в ее критике отца, но женщина уже не может остановить себя. Не может потому, что в ее голове работает мощная сила – материнский инстинкт. В котором прописано два пункта: человеческие дети очень поздно становятся взрослыми и нуждаются в поддержке, а от мужа нужны только деньги, так как заводить новых детей из-за возраста уже никто не планирует. Секс завял, карьерных целей нет, женщина уже настроена на внуков. А потому муж – просто занимает семейную территорию и его пора выдавить за периметр, расчистив плацдарм для появления семьи у детей.

7.В этой ситуации, некоторые мужчины психологически ломаются. Одни начинают спиваться. Алкоголь у них – защитная реакция: мол, не трогайте меня, я пьяный и потому «в домике», обходите меня стороной и не лезьте в мое личное пространство. (Это касается только тех, кто раньше не пил). Другие сами заводят себе любовниц. Причем, очень часто (к удивлению окружающих) – не молодых, а вполне зрелых, часто – в возрасте после сорока лет. Плюсом которых является или то, что у любовницы есть свое жилье (дети выросли), или она замотивирована на расширение жилплощади и предлагает мужчине сделать это вдвоем. Тем самым являясь локомотивом в решении квартирного вопроса, беря на себя те функции инициатора, с которыми не справился в семье сам муж и его жена.

8.Если альянс «мама плюс дети» оказывается прочным, мужчина не в состоянии защитить свои права на территорию, а взрослые дети не спешат уходить из отчего дома (да еще могут и норовить привести туда своих невест или женихов), мужчине приходится совсем туго и он уходит. Или его уходят. От перемены слагаемых, как известно, сумма не меняется…

То, что происходит дальше, было описано в самом начале статьи. Начинаются метания мужчины и женщины, которые не знаю, как им дальше быть, к чему стремиться и куда выведет данная ситуация.

Что очень важно: плохое влияние всей подобной истории на дальнейшую жизнь всех ее участников. Посудите сами:

— Лишившись в лице мужа постоянного сексуального партнера, женщина получает преждевременный климакс и сопутствующие проблемы с физическим и психологическим здоровьем;

— Увидев, как жестко поступили с отцом, выгнав его из собственной квартиры, сыновья не спешат заводить собственные семьи. Начинают не доверять своим будущим женам, создают «теневые бюджеты», в виде любовниц строят себе «запасные аэродромы, если вдруг выгонят из семьи». И с такими подходами к семейной жизни, их, на самом деле, частенько выгоняют…

— Приняв личное участие в изгнании отца, или просто став свидетелем этого, дочь может стремиться доминировать над своими мужчинами, общаясь с ними по принципу: «Если тебе что-то не нравится – до свидания!». Это мешает девушке выйти замуж, создает прекрасные предпосылки к тому, чтобы ее брак развалился, а она стала одинокой матерью, почти как мама.

— Продолжив после 20 лет проживать с матерью, так и не перерезав психологическую пуповину, и сын и дочь останутся в позиции инфантилизма, не могут стать взрослыми, не смогут жить взрослыми. Скорее всего, будут несчастны в браке и будут жить с матерью дальше.

— В этом модели, до конца дней проживая с несамостоятельным взрослым ребенком, женщина-мать по сути дела накажет себя саму, лишит себя спокойной старости, до конца своих дней будет решать проблемы детей и внуков.

— Мужчина-отец, по отношению к которому поступили несправедливо, или будет жить всю дальнейшую жизнь один, с внутренней обидой на жену и детей, или станет легкой добычей для какой-то другой женщины, чаще всего, имеющей корыстные мотивы. (Хотя, не обязательно! Вполне может случиться и вполне счастливый брак!)

Очевидно, что ситуация с изгнанием из семьи мужа просто потому, что муж и жена когда-то не смогли расширить свою жилплощадь, не были на это нацелены, или не смогли помочь своим взрослым детям стать самостоятельными в жизни (с отдельным проживанием) или позволили детям создать в родительской квартире еще и собственные семьи (усугубив и так нелегкую ситуацию), является не только неправильной и несправедливой, но еще и нелепой! Плюс еще и негативной абсолютно для всех членов семьи!

Отсюда, как семейный психолог, призываю мужчин и женщин к следующему:

— Если в вашей паре случился как раз такой сценарий, советую женщине вовремя извиниться перед достойным мужем и вернуть его обратно. После чего, приложить усилия для скорейшего расширения семейной жилплощади.

— Если жена извинится перед изгнанным ей же самой мужем, советую ему вернуться в семью и простить ошибки жены и детей.

— Тем мужьям и женам, что сами понимают бесперспективность совместного проживания с взрослеющими детьми в маленькой квартире, более четко доносить свою обеспокоенность до «второй половины», преодолевать ее/его сопротивление и быть инициатором накопления средств, получения ипотеки или проведения каких-то квартирных комбинаций внутри своих родственников (бабушек-дедушек-собственных родителей и т.д.). В том числе, быть мобильными и уезжать семьей на работу в другие регионы, где дают жилье или больше платят.

Лучше переехать в другой регион с семьей, чем переехать из семьи.

— Советую тем уважаемым родителям, которые имеют возможности хорошо зарабатывать, не только заблаговременно приобретать своим детям хотя бы однокомнатные квартиры, но и не бояться их туда переселять в возрасте после 20 лет. (У меня много примеров в практике, когда родители, даже имея квартиры для детей, так их туда и не перевозят, формируя паразитизм и мешая приобретать самостоятельность и строить личную жизнь).

— Советую уважаемым родителей воспитывать детей таким образом, чтобы они были настроены после окончания техникумов и институтов и начала трудовой деятельности снимать собственное жилье, а не подселять своих жен и мужей к родителям.

— Советую взрослеющим и уже взрослым мужчинам и девушкам уважать своих родителей (какими бы они не были) и ни в коем случае не приводить жить к ним своих жен и мужей. Мало того, что это некомфортно совершенно никому из участников такого вот семейного общежития, это трагично отражается на семейной жизни их всех.

Хочешь доказать свою взрослость – начни жить отдельно,

Ты уже стал взрослым – оплачивай свою отдельную жизнь сам!

Если следовать данным простым принципам, ваши риски разрушить ваш брак после 10-20 лет счастливой семейной жизни станут заметно меньше. Чего вам искренне и желаю.

Надеюсь, что приведенные в статье практические примеры будут вам полезны и наведут вас на правильные мысли.

Если вам понравилась эта статья, найдите у меня на сайте еще две публикации на данную тему: «Квартирный вопрос: семья со стажем», «Квартирный вопрос: молодая семья»

Если же вы в своих отношениях или в семье столкнетесь с кризисами и конфликтами, а ваша пара окажется в беде, буду рад дать совет семейного психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону со всем миром).

Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200.

Почему муж ведет себя как маленький ребенок

Когда женщина понимает, что ее муж ведет себя как ребенок, сразу возникает вопрос, почему он такой и откуда это все взялось. Ответ лежит на самой поверхности. Если муж ведет себя как ребенок, значит, здесь не обошлось без его родителей. До встречи с вами, ваш муж был под строгой опекой своей мамы. Она многие годы опекала своего сына, следила, чтобы он всегда был накормлен и аккуратно одет. Фактически, она сдувала с него пылинки, не перегружая свое чадо домашней работой, походами в магазин и стиркой носков. Мать все делала сама и получала от этого истинное материнское удовольствие.

Но годы летят, маленький сынок превратился во взрослого человека, стал задумываться о создании семьи, но все также находится во власти любимой мамы, которая продолжает стирать его одежду, убирать со стола грязную посуду и звонить несколько раз на день, дабы узнать, пообедал ли ее «взрослый ребенок» и не промерзли ли у него ноги. В общем, становясь взрослым, мужчина продолжает оставаться ребенком: так проще, так спокойнее и удобнее.

Встретив свою будущую жену и даже сыграв свадьбу, он продолжает бездействовать, надеясь на то, что его любимая, так же, как и мать, будет делать все сама. Как правило, мужчины даже выбирают тех, кто похож своим поведением и организованностью на их матерей. Ваше появление в какой-то степени стало стрессом для всех, в том числе и для мамы мужа. Она лишилась своей драгоценной кровинки, которую лелеяла все эти годы. Теперь кто-то, а не она будет с ним жить и вряд ли сможет ухаживать за ним так, как это делала она. Понимает это и ваш муж, поэтому всячески отказывается что-либо делать, ссылаясь на вашу доброту и понимание. Просто в свое время его не научили самостоятельности и ответственности. Он остался все тем же маменькиным сынком.