Как дать словесный отпор фразы. “ Ты ведь в курсе, что моя мама ____?”

Чтобы не наломать дров, за рулем нельзя давать волю эмоциям. Но как сдержаться, когда тебя выжимает из ряда обочечник, хам пытается влезть без очереди на АЗС или едет по тротуару, распугивая старушек и мам с колясками? Кипит наш разум возмущенный. Интернет полон роликов с дорожными разборками. И это — лишь малая часть таких эпизодов: далеко не все попадают на камеры. В большинстве случаев эти потасовки выглядят смешно, жалко и ужасно глупо.

Большие и маленькие

Нужно ли давать отпор дорожным хамам? По настроению, если вы обладатель большого черного внедорожника, у вас габариты 2х2 и большой опыт общения с разнообразной шушерой. При виде таких дяденек у автохамов, как правило, резко пропадает желание качать права, и они тихо линяют. Могут и извиниться за свое поведение. Еще чаще хамы стараются держаться от таких больших как можно дальше — отыгрываются на тех, кто поменьше и попроще.

Бейсболистов на российских дорогах едва ли не больше, чем в Международной федерации бейсбола. Правила игры из них знают единицы. У остальных — своя игра.

Если у вас нет суперспособностей — категорически нет. Даже начинать диалог не стоит. А то слово за слово… Возможно, в драке вы окажетесь ловчее и крепче и уложите соперника. А если он повредится сильнее положенного? Здесь и до реального срока недалеко. Конфликт произошел по вашей вине, пределы необходимой самообороны превышены — будете сидеть. Да еще и компенсацию пострадавшему выплачивать. Подобных историй масса.

Как дать отпор обидчику: психологические приемы

#1

Человека с самых первых дней взросления окружают недоброжелательные и скрытные люди. В транспорте, дома и на улице человек сталкивается с безразличием, злобой и грубостью. И каждый справляется с этими ужасными качествами по-разному. Кто-то подавляет в себе гнев, не давая агрессии выплеснуться наружу, проявляя толерантность, так сказать, уступая другим в превосходстве. Но такая черта характера вовсе не означает признак слабости, а признак мудрости. Кто-то старается быть эгоистичным, зарабатывая авторитет унижением человеческих достоинств.

#2

Но есть такие люди, которые отрицательно относятся к проявлению грубости и пытаются это донести до окружающих, не ставя собственные интересы выше чужих. Но как дать отпор обидчику? Вдобавок, сделать это корректно и красиво? Этому мастерству не нужно учиться, нужно быть самодостаточным, чтобы не позволить никаких выпадов в свою сторону. Надо отвечать на добро добром, а на зло тем же. В мире должна присутствовать справедливость, которой, увы, очень мало. Как научиться давать отпор и чувствовать себя прекрасно? Вот несколько советов.

#3

Нужно иметь чувство юмора и желательно применять сарказм. Этот коктейль в подходящей ситуации поможет дать наглядный отпор обидчику. К тому же надо быть находчивым и остроумным. Про таких людей говорят: «Палец в рот не клади — откусят». Ну и куда же без толерантности? Чтобы дать ответный удар на грубость, не стоит унижаться, применять ненормативную лексику и повышать голос, одна коронная фраза — противник повержен!

#4

Как дать отпор, если человек стеснительный и скромный? Не каждый способен на такое, куда проще махать кулаками, но это не выход. Атака умом — беспроигрышная. Как дать отпор словами? Интеллектуальное сражение куда более увлекательное, чем разговор на повышенных тонах, так что смело изучайте психологию поведения человека и «бейте» человека по самому больному, чтобы не повадно было других обижать! Но будьте внимательны, потому что то, что было сказано — не вернешь. Нужно подумать прежде, чем что-то говорить.

#5

Есть еще разница в том, как человек разговаривает с грубияном и что он говорит. Это совершенно разные вещи. Исходя из личных мотивов и темперамента нападающего, разговор может иметь разные последствия. Слова, произнесенные вслух, в виде обороны, могут нанести куда больший вред, чем интонация! Остроумие — это хорошо, но нужно это сдерживать, не быть уж сильно жестоким к малознакомым людям. Нужно к тому же быть хитрым, чтобы выпутаться из разных ситуаций. Это очень важно, потому что люди бывают разные и темы для разговора тоже. Ко всему прочему необходимо дружить с логикой и представить обидчику четкую цепь аргументов, нужно заставить его поверить словам и извлечь из низ урок.

“ Ты ведь в курсе, что моя мама ____?”

Высокомерные люди любят выделять группы людей по национальности, сексуальной ориентации, образованию и т.д., а также часто используют негативные стереотипы. Высокомерный человек сравнивает себя с окружающими, при этом унижая других и превознося себя любимого.

Его легко можно остановить одним простым способом: во время разговора, невзначай скажите, что близкий вам человек относиться к группе людей, которую ваш высокомерный собеседник принижает. Он сразу же поймет, что его слова лично оскорбляют вас и вы не станете так просто это терпеть. Вероятнее всего, он быстро извинится и поспешит ретироваться.

Ищем других друзей

Лучше, наоборот, хотя бы временно изъять ребенка из травмирующей среды, дать ему отдохнуть и постараться подыскать для него более доброжелательных сверстников. А параллельно помогать раскрепоститься: больше играть в подвижные игры, драться с ним на мечах (эта игра снимает страх перед ударами), разыгрывать сценки, в которых ребенок будет проявлять смелость и находчивость, подсказывать формулы ответа обидчикам. Последнее, кстати, полезно не только для робких детей, но и для всех тех, кого травмируют дразнилки, обидные прозвища.

Таким детям можно объяснить, что обзываются только глупые и некультурные люди, можно подсказать им детскую формулу ответа: «Кто так обзывается — тот сам так называется».

Учить обзываться в ответ (как делают некоторые родители), конечно, не нужно. Наоборот, скажите ребенку, что это недостойное поведение и что расстраиваться из-за него не следует. Но не следует и общаться с детьми, которые себя недостойно ведут. Дело в том, что многие ребятишки дошкольного и младшего школьного возраста реагируют на обидчиков противоречивым образом: они расстраиваются, жалуются, злятся, но проходит какое-то время, и, если обидчик их позовет, они снова бегут с ним играть. То есть возникает нездоровая зависимость, и родители, пока ребенок маленький, могут и должны положить этому конец: настоять на том, чтобы ребенок проявил достоинство, прекратил общение, которое его унижает. Таким образом они научат давать обидчику отпор, но не становиться с ним на одну доску.

Ребятам постарше полезно напомнить афоризм Омара Хайяма: «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». В то же время, понимая, что одному ребенку быть трудно, постарайтесь сблизить сына или дочь с более воспитанными и дружелюбными детьми. Их можно найти среди родственников, детей своих друзей, во дворе, в кружке или в студии. Но, даже если на горизонте таких детей пока не видно, все равно не беда: для дошкольников важнее всего общение в кругу семьи. Когда с мамой и папой маленькому ребенку хорошо, его жизнь протекает насыщенно и интересно.

Как дать отпор хаму, «сохранив лицо»?

Только вчера на тренинге обсуждали, как управлять эмоциями и давать отпор в ситуации хамства. Всё обсудили, отработали. И ничего не предвещало… Сегодня по дороге на работу мне нужно было выбросить мусор. Мусорные контейнеры, которые относятся к нашему дому расположены совсем не по дороге. Нужно делать крюк. Это дополнительно 5-ть минут. Их у меня не было. На стоянке, между нашим домом и соседним, стоят мусорные контейнеры, которые жители другого дома считают «своими», хотя они расположены на нейтральной территории.

Я благополучно выкинула мусор. Меня окликнула женщина лет 50-ти. Я обернулась, подумала: «Может, что-то спросить хочет? Что-то ищет?» И дальше у нас состоялся такой диалог:

— Почему вы выбрасываете мусор в наши мусорные контейнеры?

— Они находятся на общей территории, по дороге на работу.

Дальше она стала говорить громче и громче, повторяя всё тот же вопрос. В её словах было только возмущение и никаких конструктивных предложений. Ей не нужен мой ответ. Она хотела конфликта. После этого осознания, я как-то сразу собралась и ответила следующее:

— Стоп. Я вам ответила, что эти контейнеры на общей территории, я спешу на работу. Вы сейчас хотите ссоры, в мои планы это не входит. Если хотите скандалить, то не ко мне.

Женщина попыталась проследовать за мной, чтобы продолжить ссорится. Пришлось повторить ещё раз. Женщина остановилась и прекратила попытки преследования. Ещё некоторое время мне понадобилось, чтобы прийти в себя и вернуться в спокойное состояние. Похоже, мироздание всегда предоставляет нам возможность учиться тому, что необходимо.

В продолжение разговора хочу поделиться с вами памяткой, как управлять эмоциями и давать отпор в ситуации хамства,

непосредственно в ситуации:

• Напоминать себе, что эмоции человека относятся не к вам. Это его эмоции, и относятся они к нему. Очень часто люди хамят, чтобы сбросить накопившееся напряжение.
• Помнить, что основная цель хама — вывести нас из равновесия, «включить» в свою игру.
• Отвечать или нет? Если есть возможность, то игнорировать.
• Если хочется ответить или нет возможности игнорировать, то говорить спокойным тоном. Не пытаться его перехамить.

Что сказать в ответ, чтобы дать отпор и «сохранить лицо»:

• «Вы не могли бы повторить, я не расслышала?!».
• Согласиться с тем, с чем можно согласиться. «Вы — недотёпа и неряха». «Да, так может показаться». Тогда хам будет обескуражен.
• Использовать «заезженную пластинку», повторять одну и ту же простую фразу.
• Сказать всё, что пытается сказать вам хам. «Да, я понимаю, вы раздражены, что жители других домов выбрасывают мусор в ваш контейнер. И я бы на вашем месте испытывала тоже самое».

Если эмоции кипят «после драки»:

• Проговорить или прописать их от первого лица. «Я злюсь на … за то, что…».
• Прописать то, что скажете в подобной ситуации в следующий раз.
• Признать, что вы не совершенны и не всегда можете, хотите отражать такие удары.
• Переключиться, заняться чем-нибудь приятным.

Надеюсь, что вы легко будете справляться с такими ситуациями. Пусть они, если и возникают в вашей жизни, то редко.

Оригинальные варианты, позволяющие дать отпор противнику

Часто возникают нестандартные ситуации, когда только остроумные ответы на оскорбления способны ввести обидчика в ступор. Для таких случаев приводим перечень, каким может быть ответ:

• «Я не знаю, что вы кушаете, но это работает. Ваш интеллект медленно, но уверенно стремится к нулю»
• «Чтобы поразить меня, вам придется, наконец-то, сказать что-то умное»
• «Ваши зубы мне напомнили о звездах: они такие же желтые и находятся друг от друга так далеко…»
• «Тот факт, что ты ужасно выглядишь, не дает тебе право вести себя также.»
• «Вы такой на самом деле или это ваш имидж?»
• «А в детстве ты такой же был или посимпатичнее?»
• «Ты такой умный! Тебе, случайно, не жмет череп?»

Эти и другие остроумные ответы помогут красиво и тактично удалить противника с «поля боя».

А если перепалка произошла на глазах у коллег, ваша репутация гарантированно не пострадает. В отличие от персоны, кто бросил оскорбление на ваш счет.

Никто не может дать точный ответ, как грамотно ответить на оскорбление. Жизненные ситуации бывают разными. Поэтому сначала проанализируйте случившееся, чтобы дать обидчику достойный отпор.

Опыт поведения в обществе накапливается у нас с самого раннего возраста. Мама строго говорит малышу: «Нельзя!» Тем самым она дает ему понять, что она умнее, опытнее и ее точка зрения непререкаема. Конечно, она хочет как лучше, однако ребенок воспринимает это как произвол, ограничивающий его свободу. В поисках выхода из подобных ситуаций ребенок приучается либо смиряться, либо бунтовать.

Так что первая роль, которую нам приходится играть в жизни, — роль «подчиненного». Мы воспринимаем ее в отношениях с «начальниками» разного уровня «законодательной» и «исполнительной» власти, родителями, бабушками, старшими братьями и сестрами, воспитательницами в детском саду. Не мудрено, что мы стремимся выйти из этой роли. Трехлетний карапуз уже может сказать двухлетнему: «Я с тобой не вожусь — ты маленький!»

При этом старший явно получает удовлетворение от демонстрации своего превосходства. Когда родители говорят ребенку: «А ну-ка, сейчас же убери игрушки!», то думают, что приучают его к порядку и дисциплине. Но общее настроение в такой ситуации чем-то напоминает армейскую «дедовщину». Ребенок может покорно все убрать, а может и зло огрызнуться.

И вот по жизни его начинает сопровождать хамство. Хамство — это действие, цель которого — унизить другого человека. Причем унижение обычно остро переживается униженной стороной, что доставляет хаму удовольствие. Как же многолико хамство! От откровенного оскорбления до тончайшей иронии, от нецензурной брани до движения брови.

Уже в детском коллективе можно обозвать такого же, как ты, малыша, и с ним, осмеянным, уже никто не захочет водиться. Зато потянутся к тебе, находчивому и сильному. Взрослые используют разные виды хамства как средство продвижения по социальной лестнице. Например, можно публично высмеять сослуживца за ничтожный промах и тем самым поставить себя выше его.

Есть люди, для которых процесс хамства ценен сам по себе, безотносительно к каким-либо расчетам. Для них важен эмоциональный аспект. Общеизвестный вариант: набрать наугад номер телефона и наговорить гадостей неизвестному собеседнику. И, положив трубку, получить свое «скромное» удовольствие, представляя, как нехорошо человеку на том конце провода. Такая форма трусливого анонимного самоутверждения характерна для подростков.

Особо остро мы воспринимаем хамство, когда его не ждем. При этом грубость начальника, как правило, «проглатывается» — ведь вышестоящий, по общему представлению, имеет право на критику. Наиболее болезненно мы реагируем на выходки тех, кого считаем равными по рангу. Те же, кого мы считаем ниже себя, уже вряд ли могут доставить нам серьезное беспокойство. Хамство может быть острым (внезапным, неожиданным) и хроническим (когда хамит человек, с которым мы вынуждены поддерживать отношения, например внутрисемейные).

Как же мы реагируем на хамство?

Неуверенная реакция, как правило, характерна при неожиданной грубости или когда она исходит от того, кто выше нас по социальному положению. Если удается смолчать и перетерпеть, все равно сохраняется неприятное чувство. Хам об этом знает, поэтому испытывает удовлетворение — он в этом раунде выиграл. Мы сами как бы подставляемся под хамство своим излишне мягким поведением, неуверенностью, порой подыгрываем грубиянам и наглецам, провоцируя атаку.

Агрессивная реакция на грубость чаще всего встречается в бытовых ситуациях. Это хамская контратака, то есть ответ примерно в том же ключе. Остается раздражение — ведь нас вынудили вести себя так, как мы и не собирались. Обидчик это понимает не хуже обиженного — значит, цель достигнута. Поэтому психологи рекомендуют не реагировать на оскорбление сразу же, лучше переждать несколько секунд.

В этом случае вы выигрываете время, необходимое для правильной оценки ситуации, успокаиваетесь и можете позволить себе наиболее выигрышную реакцию — уверенную. Например, хам обозвал в автобусе симпатичного гражданина идиотом. Гражданин оглянулся, с искренним любопытством посмотрел на обидчика, улыбнулся и ответил: «Надо же, вот и теща моя так же думает!» Выглядело это так легко и весело, что случайные зрители стали невольно посмеиваться, глядя на задиру, и он, не выдержав, выскочил на первой же остановке.

Чтобы хамство было эффективным, хам должен задеть нечто значимое, дорогое для человека: как правило, это внешность, честь, умственные способности. Если же задеть человека не удалось, то хам, не сумев навязать «жертве» ожидаемую стандартную реакцию, оказывается в глупом положении.

Вообще уверенная реакция на оскорбление — это умение подняться над ситуацией и обесценить обиду. Этого можно достичь, научившись реагировать не непосредственно на обиду, а на то, что стоит за ней. Так, не ответив на конкретную грубость, можно спокойно поинтересоваться у обидчика, доволен ли он, стало ли ему легче. То есть показать ему, что он делает вам больно, но вы можете с этим справиться.

Психологи считают, что высшее мастерство в общении — это умение без личного ущерба помогать агрессору освобождаться от раздирающих его отрицательных эмоций. Бывает и так: человек искренне уверен в том, что имеет право высказать свою критику по поводу какой-либо ситуации. “ того же, кому адресовано высказывание, совершенно другие представления, и критика воспринимается как бесцеремонное вмешательство. Такая ситуация типична для взаимоотношений «отцов и детей». В этом случае, прежде чем делать выводы, нужно отделить элементы справедливой критики от грубости.

Одним из самых тяжелых испытаний остается хроническое хамство. К сожалению, практически невозможно ограничить свой круг общения только доброжелательными, приятными людьми. В особо тяжелых случаях, когда мелкие и крупные унижения и грубости льются непрерывным потоком изо дня в день, психологи рекомендуют выйти из ситуации. Развод, разрыв отношений с родителями, детьми, смена места жительства все-таки лучше, чем постепенная потеря здоровья и вкуса к жизни из-за губительных отрицательных эмоций.

Порой ситуацию можно переломить, перестав чувствовать себя задетым. Здесь помогает чувство юмора — человек, которого не воспринимают всерьез, практически не имеет шансов причинить душевную боль. Нужно осознать, что хронический хам — это хронический дурак. И поверьте, тут же станет легче: ведь на дураков не обижаются… Или сделать вывод, что человек просто серьезно болен, а это уже вызывает жалость.

Главной рекомендацией психологов остается совет избегать хамства. Не стоит создавать ситуации, в которых можно быть оскорбленным, не нужно подавать руку тем, от кого можно получить обиду, пусть даже высокое знакомство тешит самолюбие. Важно уметь создавать вокруг себя атмосферу доброжелательности: ведь если человек доброжелателен, спокоен и терпимо относится к людям, ему трудно навязать агрессивное поведение, — проще говоря, к нему сложно «прицепиться».

Жми «Нравится

» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Причем нередко по поводу сыновнего слюнтяйства негодуют отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.

Как ответить на оскорбление смешно и сарказмом

Многие люди делают ошибку, когда явно показывают собеседнику, то его слова каким-либо образом их задели. Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать того, что мы обижены и «задеты за живое». И все же, если вы не справитесь с этой задачей, то оппонент поймет, что сумел достичь цели и оскорбить вас по-настоящему. Как бы вам не было непросто, постарайтесь дать понять человеку, что его слова вас совершенно не волнуют. Лучше всего вам в этом поможет юмор, который нередко помогает быстро реагировать в непредвиденных ситуациях.

Если вы запасетесь несколькими остроумными фразами, то, наверняка, впоследствии они сумеют вас выручить в нужный момент.

Примеры подобных реплик:

• Меня совершенно не удивляют ваши слова. Я бы удивился, если бы вы сказали нечто действительно умное.
• А у природы действительно отличное чувство юмора, раз она создает такие экземпляры, как вы!